AND SO IT IS

No hay melodía más triste, ni por el tono, ni porque las previsiones negativas se hacen ciertas.


"The Blowers Daughter"
And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time

And so it isThe shorter storyNo love, no gloryNo hero in her skyI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off youI can't take my eyes...And so it isJust like you said it should beWe'll both forget the breezeMost of the timeAnd so it isThe colder waterThe blower's daughterThe pupil in denialI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off youI can't take my eyes...Did I say that I loathe you?Did I say that I want toLeave it all behind?I can't take my mind off of youI can't take my mind off youI can't take my mind off of youI can't take my mind off youI can't take my mind off youI can't take my mind...My mind...my mind...'Til I find somebody new

Buscando, aclaro, sólo buscando, me enconré esto la página de alguien que al parecer es chileno:

"¿Qué es el suicidio? ¿no es más que el atajo de la vida por llegar a la muerte? ¿el firme propósito de arruinar un buen fin de semana a tus familiares? (especialmente si es un fin de semana largo) o simplemente facilitar el trabajo a la muerte. Bueno ante todas estas preguntas e ideas confeccioné unos cuantos conceptos de los distintos tipos de suicidios tanto por el acto mismo como por el motivo que los ocasiona. Puedo decir que yo, en mi naturaleza, soy un pesimista, aunque la vida ha tratado de convencerme de lo contrario. De eso nace otra de mis cualidades (si es que se le puede llamar así), la porfía, motivo por el cual aún me encuentro entre ustedes".
http://www.rie.cl/?a=4333

No pude menos que sonreír, y más luego de ver los métodos que analiza. Es irónico, y casi malévolo, sentir consuelo al saber que hay más gente que se siente igual de desesperada. Perdón.

No hay espacio para mí

Es casi una constante. Es un dolor en el pecho, una opresión que se siente más allá de que alguien te quebrara las costillas. Es hartazgo, tristeza, ganas de salir corriendo, a sabiendas de que no hay a dónde. Es como estar muerto, pero no descansar bajo una tumba. Es ganas de cerrar los ojos, pero no tener el poder de decisión para hacerlo, como si no hubiera un lugar en el que pueda ser hacer sentir pensar decir. Es sentirme malagradecido por lo que tengo, y añorar lo que no fue, lo que no existe, lo que no comprendo. Es querer morirse y sonreír por pensar que eso sí se puede.

Quiero entender

¿Se nace, se aprende o se acostumbra? Cuando ni la unión de dos o tres inteligencias logran descifrarlo, me pregunto si me sobreestimo. ¡Tal vez soy mucho más tonto de lo que creía! Y es que, sencillamente, últimamente no entiendo. Aparte, el no entendimiento se traviesa en mi camino, de frente, cibernéticamente y a la hora de la comida. ¿Has sentido alguna vez que no formas parte de? O más allá, ¿no quiere formar parte de? San Secreto, diría Nativipa, házmela buena! No más medias sonrisas, no más medios sentimientos, no más media depresión.

No entiendo

No entiendo. ¿Se supone que es divertido?

Cansado

Cuando estaba en segundo o tercero de secundaria, un amigo dijo una poesía para una clase de educación artística. Si mi memoria no me falla, era de Amado Nervo. No entendí mucho la poesía, no me sentí reflejada en ella. Hoy, me siento la encarnación total y única de ella. Si esa poesía fuera un ser humano, sería yo. He vivido poco, me he cansado mucho.

¿Conviertiéndome en mi?

Llegó un punto de mi vida en que dejé de ser yo. Una mañana desperté y era un oficinista con panza, con calvicie incipiente. También tenía ojeras, y ese color que te da estar 12 horas sentado frente a una pc con una blanquecina luz morticia sobre tu cabeza. Tenía un carro económico, y me sabía la mejor ruta para llegar en menos de 15 minutos al periódico.

Esa mañana también me di cuenta de que esa persona en quien me había convertido no hacía nada por sí mismo. No sentía pena, no sentía pasión. Se sentía aplastado, devaluado, no amado. No era infeliz, pero tampoco feliz. No amaba como antes, no se sentía amado como antes. En algún momento perdió la seguridad, o se la hicieron perder. Es igual. Aprendió que la gente no tiene-debe-es noble como él era, porque él también dejó de serlo. Dejó de importarle al toparse con ideas cortas, con conformismo, con falta de inteligencia, con bajas pasiones, con infidelidades y con suciedad. Nada de eso había en su alma antes, nada de eso padeció jamás.

El oficinista un día planeó salir corriendo, pero para entonces le habían cortado las alas.

Vivir

La presión de ser, hacer y lograr puede ser más fuerte que yo mismo. Trabajar, dormir, trabajar, dormir y luego llegar aquí y ver que sólo trabajo y duermo no es muy alentador.
Ánimo Val, sé que sales de ésta y bien. Sabes que se te quiere, y mucho.

Carpe diem

¿Será posible? Debe de.

Luchas

Es difícil de creer, pero debo aceptar que hoy ha sido un día de fuerte lucha. Luchas por no despertar a pesar de un insistente celular que sonó desde la 6, lucha por levantarme a pesar de no tener ganas, lucha por hablar, lucha por callar, lucha contra mi mismo por no ir a las luchas! No me gustan, debo aceptarlo, pero iré y me divertiré. ¿Por qué no pude decir que no?

After job

Así como hay after partys, también debería haber after jobs, no para seguir trabajando relajadamente, sino para olvidarse por completo de él antes de ir a dormir. La tv ya no me funciona!! E ir a un antro, café o como se llame, de verdad, no se me antoja nada después de haber estato atestado de gente todo el día. Quiero soledad, paz, no pensar. El lunes Ivonne no llegaba, habilitando sus dones de chef, y decidí retomar mi vieja costumbre de ir a caminar al parque. De regreso, con la adrenalina alta de tanto correr y escuchar el ipod, concilie el sueño 4 horas después. No good idea! Any ideas?? Se me ocurren algunas!! Las pondré en práctica hoy :-)

Pedir, Creer y Agradecer

El Secreto, no lo he leído pero kiero: se supone que está basado en una de las siete leyes universales: La Ley del Mentalismo: los pensamientos son cosas.

"Son materia que se nos manifiestan en el exterior que se van a convertir en sucesos positivos o negativos dependiendo de su naturaleza. Podemos entonces crear para nosotros una vida de felicidad o desgracia, de prosperidad o de ruina, de salud o de enfermedad, de tropiezos o de premios. Nosotros somos los creadores de nuestra vida y por eso no podemos culpar a otros de esto que nos ocurra. Por esto si vives constantemente malhumorado no esperarás que las personas que se te acerquen te traten bien. Si vives alegre, ruiseño y eres amable con los que están a tu alrededor serás popular y bienvenido en todas partes.

El "secreto" no es nada nuevo, ha existido a lo largo de siglos, lo que ocurre que no todo el que lo sabía estaba dispuesto a compartirlo con otras personas.

Personajes famosos hicieron uso de esta ley, Henry Ford, Tomas Edison, Theodore Roosevelt, entre otros que representan sólo una pequeña fracción de cientos de personas, bien conocidas, cuyas conquistas, tanto finacieras como de otro tipo demuestran que aquellos que comprenden y aplican el secreto logran gran posición en su vida. Personajes contemporáneos como Jack Canfield, autor de Sopa de Pollo para el Alma. El relata como fue su niñez, como ya de adulto apenas ganaba 8 mil dólares al año, pero por influencia de un jefe empezó a aplicar el secreto y ya es bien conocida la fama literaria de que goza, haciendo ésta que por su puesto sus ingresos aumenten constantemente. Da también su testimonio una mujer a quien le diagnosticaron cáncer de mama, ella da fe que con su mente muy positiva y tratamientos, ella logra una absoluta recuperación de su salud.

Debes tener absoluta confianza al pedir: pide, pide, pide, la misma Biblia dice que debemos pedir todo lo que queramos pero ese pedido debe ser hecho con fe, eso no es más que pedir positivamente convencidos que obtendremos todo lo que estamos pidiendo. Más nunca pidas así por ejemplo: No quiero estar enfermo; más bien de ahora en adelante dirás estoy sano y gozo de excelente salud. Debes creer que Dios, el Poder Infinito o como quieras llamarlo va a escuchar tu pedido. Y agradecer, siempre este paso es importante y no debes obviarlo. Ahora es el momento, empieza, no te quedes atascado en el pasado o divagando sobre el futuro. Ya eres suficientemente adulto para convertir todos tus sueños en realidades".

Mi poeta favorito

Cuando tengas ganas de morirte
Jaime Sabines

Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.

Quédate dos días sin comer
y verás qué hermosa es la vida:
carne, frijoles, pan.

Quédate sin mujer: verás.
Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete y ya.

La vida

No es como yo creía. Como canción cumbianchera. Comienza siempre llorando, y así llorando se acaba.

Life is life

Quisiera ser, por un segundo, la hoja de un árbol que sabe que nunca caerá. Un hoja que se sabe viva, cierta de sí, única, feliz. Quisiera volver a sentirme así, quisiera volver a sentir la vida como fue.

Niños

Tal vez porque trabajo con niños, tal vez porque he aprendido de ellos como no imaginé, tal vez porque la vida te da lo que quieres y ni siquiera te das cuenta, tal vez porque me he vuelto menos perceptivo y observador. No sé porqué, hoy que me metí a actualizarme en el mar de Joel, sentí una punzada terrible al ver un video de qué ejemplo das a los niños. No me imagino a ninguno de mis consejeritos teniendo una vida mala, y eso que los veo una vez al mes, pero así los aprecio! No me imagino, bajo ninguna circusntancia, a ninguno de mis ahijaditos o a mis sobrinos no siendo mejores de lo que hemos sido los adultos que estamos a su alrededor.

Tiempo, tiempo, tiempo

Era mediodía cuando me di cuenta que estaba ahí, con 40 mil seres queridos de visita en la ciudad, solo en mi departamento. Hombre de nervios templados, descubrí que nadie es de acero. Temblé como nunca antes. "Me caso hoy". La idea, tanto planeada como esperada, iba a ser, verso sin esfuerzo, ejecutada. Pensé en ti. En cómo me miraste la noche anterior antes de decir "hasta mañana". En cuantas pláticas tuvimos decidiendo qué y cómo hacer. Hoy es el día. No tengo auto, no tengo un aventón, no tengo dinero.

Abro y cierro los ojos y he visto a tanta gente que quiero celebrando nuestro amor, que apenas y puedo creerlo. No puedo creer, de verdad, cuánto amor he cultivado, cómo les pago?? Cómo pago señor? Pestañeamos y hay que tomar un avión, otro, otro, otro y otro más. Hay que perder 4, para ser exactos, y a pesar de eso, no estresarnos y ser felices. Amor, Venecia es nada sin ti. Paris es una fuente sin magia si no tomas agua de mi boca. Los árboles de London San James no rugen como lo hacen si no tengo tu mano sobre la mia, y mi cabeza en tus piernas. Ayúdame a entender que soy yo para ti, ayudame a entender qué quieres cuando me miras como si no me hubieras visto nunca.

Y estamos de vuelta, en la cruda, cruda realidad. Y sé que eres mía y sabes que soy tuyo. Disfrutémonos. Salud!

Y contando

Amor, ayer, cuando veía tus ojos, redescubrí lo que significas en mi vida, ayer cuando te veía mientras elegíamos canciones en ese tapete que odias mudamente. Gracias por abrirme los ojos a que la permanencia está en el movimiento, porque hoy más que nunca sé que te amo y me caso convencido de que encontré a la mujer que soñé: media loquita, hermosa, que huele rico y tiene un taquete en el ombligo, que me encanta cómo nos fundimos en uno, que hace un licuado en una taza gigante por las mañanas y que quiero amanecer junto a ella todos los días. Te amo, locamente, con elvis y con tyler, con timbiriche y con macumba, con mañanas de cruda y tardes de cansancio, con viajes y sin ellos, con estrellas y con lunas, con agua y con fuego.

Día belga

Sí, así como suena. A ver cómo nos va entre antro y antro, sobre todo porque me gusta taaaaanto ir de antro. Todo sea por Gina y Ezer que van a pasear a su amigo belga, y como también van Nativipa y Ray seguro me la paso bien.

Gabrielina

Feliz cumpleaños nalga pronta... Qué buenos recuerdos he tenido hoy de tantas cosas que pasamos en Villa, de tanta identificación y tanto aprendizaje. Gracias por lo chingón que has sido conmigo y por ayudarme a encontrarme.

Tierra es mi cuerpo...

... agua mi sangre, aire mi aliento, fuego es mi espíritu. Gracias padre que ya me oíste. Gracias Max, Lizy, Clau, Isela, Richard, James y Charlie por 4 días inmejorables. Omata Kuyatzin. SHABAT SHALOM.

¿Estamos?

Estamos. Entonces vamos con todo, sin reservas, sin medias tintas.

La última y no nos vamos

¿Y qué decir cuando no hay nada que decir? Cuando me lo dice tu pierna y tu boca, y tu alma que simplemente no quiere nada.

Gracias Danroo

Pocas veces he tenido comentarios de personas que no conozco, al menos físicamente, en mi blog. Hoy descubrí y leí sonriente comentarios de Danroo, que sabe leer entre líneas, que sabe leer el corazón. Coincido contigo: es maravilloso contemplar a Dios entre los humanos. Traté de poner un comment en tu blog, no estoy seguro de haberlo logrado. Disculpa, no domino bien el arte del blog. Que bueno que existes.

Me dueles

Me dueles cuando te veo cansada, harta y con la sonrisa desdibujada. Frustrada, tal vez, "sin pasión", sin entender qué te sucede. Como yo me he sentido tantas veces. La buena noticia es que sí hay salida, aunque no lo parezca, aunque creas que no. Déjame ayudarte por favor.

Aguas calmas

Después de Macondo, no quedan muchas ganas de levantarse para vivir en un mundo común. No hay Ritrovil, Aropax ni Fluoxetina que pueda contra el sentimiento de estar viviendo en un matrix recargado de juntas y sinsazones. Huyamos, amor; a Bali, a Aruba, a San Pedro, a la península, a desintoxicar el alma y el cuerpo de juntas, de enfermedades casi psicosomáticas, de olor a alcantarilla. Llenémonos de Dios y no de psicotrópicos.

Mamá

-Mamita querida, perdón que no había podido ni marcarle pero ando en chinga con el cierre.
- No se apure mijo, así anda mija y mi Pedrito también.
- No pos nomás pa decirle que mamá más chingona no me pudo tocar.
- (......) Pos nomás puro amor les he podido dar mijo, no tengo más.
- Ni necesitamos más. (......).

En carne viva

Cuando no tengo fuerzas para teclear entiendo que estoy cabrón. No quiero ser presa de depresiones ni nada, pero tengo que aceptar que estoy cansado, quizá más física que emocionalmente, lo que es una ironía considerando que soy yo. Diosito hermoso, gracias por arreglar y obrar tanto en mi vida, hoy sé que puedo manejar por insurgentes sin estar en insurgentes, con voces bien adentro de mi cabeza de quienes amo, literal y no literalmente. Hoy es un día de analogías, de perdones, de sinsabores, de incertidumbres y de triunfos. Hoy quiero aceptar que me he cansado mucho, que no entiendo a donde voy, pero sé con quien estoy. Hoy quisiera casi morir en paz, trascender en energía y abrazarme a ti bebé, con al confianza de que me amas y que puedes pasar tu mano por mi cabello. Y permanecer así.

Asshh

Joel,

he descubierto que me caen gordas las cosas complicadas. Antes entraba, posteaba y bye, Ahora, debo pasar 40 filtros y acceder desde diferentes cuentas para poner lo que ya no me acuerdo ke kería poner cuando por fin llego. Si no me ayudas, hasta akí llegó el inche blog jajaja.
Ya sé ke andas ocupado con tu programa de radio, pero nos damos un tú por tú con mi chinga diaria en este empleo.
Así que ya sabes!

¿Qué haría por ser feliz?

Sencillo. Y complicado. Todo.

Tú

A veces hace falta el Atlántico de por medio para extrañar.
Otras, poco menos de dos mil kilómetros son suficientes.
A veces, no importa que estemos en la misma mesa.

Maroma

Este post debe tener fecha del fin de semana pasado, pero allá no podía, ni kería postear. Kería respirar el aire ke respiran los dioses cuando van a la playa, sentir el sol que los mayas sintieron en su espalda y flotar en aguas milenarias, limpias como su antiguedad, en las ke el alma no pesa nada.

GRACIAS PADRE QUE YA ME OISTE.

Hace tiempo

Yo tenía un sentimiento... jajaja Bueno hace tiempo cuando puse el post más kilométrico ke pude haber puesto, al publicar se borró. Hablaba sobre marzo, pero para el blog, marzo se irá en blanco. No salió nada y no recuerdo ya exactamente lo ke decía en él, pero si recuerdo que le daba gracias a mi familia en Durango por su pureza de alma y por hacerme entender que se puede vivir feliz en donde uno elija. Quien lea esto escuche: una vez en la vida se debe escuchar a una banda pueblerina tocar adentro de un templo, y sentir retumbar la fe.

Hoy, me ocupan sentimientos distintos: tengo una tristeza y frustración terrible porque no iré a ver a los barris en Villa, y porque ayer que hablaba con el barrigú me dijo Papá Tito, pensando que era mi papá. El Barri no sabe quién soy y eso puede matarme. Se molestó porque no sabía con quién hablaba. Barris, te amo con todo mi corazón, en tu corazoncito no debe caber la distancia!! Chukys, yo sé ke sí me recuerdas, a ese "tío millonario" que tiene aviones y casitas en la playa, al que le diste al sonrisa más hermosa que un humano pudo haber visto jamás.

Mi blog me boicotea

Es la tercer vez ke entro a postear, y cuando publico chazam! no segurié escribiendo por si esto sí se publica...

Como si empezara

Hoy será un viernes para recordar. Pocos días tan tan llenos de actividad como éste, y pocos días también en que las cosas han salido como se esperaba. Hoy es un viernes que me dice también que el trabjo va comiéndome poco a poco, pero tengo presente que mi vida no es mi trabajo, mi trabajo es parte de mi vida. Trabajo para vivir, no vivo para trabajar, al menos, no quiero vivir para trabajar. Disfruté hoy en la sesión de fotos de la mañana, entre el cereal, Jesse y Joy, disfruté una llamada de Ivonne que en realidad me recordó que soy bueno en lo que hago, disfruté la junta de revisión, el cierre estresante y "tardío", aunque luego supimos que teníamos hasta las 9 y media y disfruté también tener control sobre mi adicción a la comida.

A veces, se me olvida aquellos de que la felicidad es un trayecto, no una meta, y que la vida es lo que pasa mientras hacemos planes. Sencillas y casi trilladas frases, pero en el fondo ciertas.

Ahora, tengo mucha emoción familiar, Peter se va conmigo a Chicago, me gustó escucharlo nervioso cuando es tan seguro y todo, carnalito, you rocks! Antier me habló mi papá, de su celular. Me dijo "¿Cuándo nos vemos mijo?" Y no pude decirle que no me iba con él a Durango. Mi mamá me ha marcado hoy 500 veces y en todas ha sido ¡te marco ahorita! Nunca lo hago, pero hoy de plano fue imposible, tuvo mucho tino de marcarme en los momentos más álgidos del día. Thank you God for making my day.

Tarde de miércoles

Estoy sentado frente al teclado sin saber qué tecla oprimir. Recordé entonces que eso me sucede cuando el encargo me harta. Recibo entonces la actualización del joeliano blog, y regreso a los orígenes, a aquellas tardes de Villahermosa en que descubrí, tarde tal vez, a Valverde. El asunto es ke lo he tenido consciente, creo, "el nadie te ama como yo". Y qué bueno es reinventarme ante el estrés, y que bueno ES DARME CUENTA KE NO ES TARDE.

Despedidas

Nada me molesta más que despedirme. No importa si sólo voy a una fiesta, o si he trabajado por 6 años con alguien que quiero y ahora se va. Karime, te voy a extrañar un madrero. Estos días descubrí que sí, todavía soy supermenso y llorón, por qué no soy más fuerteeeeeeeeeeeeeeeee!!

Por encargo

Mmmmm... qué placer hacerlo por gusto. Tengo tanto pero tanto que escribir, y tanto que revisar, que no dejaré que la pasión desaparezca. Meta tags es la frase del día... compadre, plis help!!!!!
No moriré de comer rosca. No cambiaré la felicidad por abs perfectos. No me dejaré dominar por la harina. Veré cuantos capítulos de Los Simpson y Lost me plazcan, y sacaré tanto dinero de la cuenta como sea necesario sin sentirme despilfarrador... me duelen un poco los ojos. Me duele un poco la vida, así, ya para no ir por partes. El tiempo es ahora mi aliado, bienvenido a mi vida viejo enemigo. Sumemos.

GRACIAS HANAKO

http://sofi78.blogspot.com/

La vida es una cadena de reacciones. Yo escribí hace tiempo lo que ves dos posts más abajo, inspirado en un post de Joel, y ahora Hanako escribe esto en su blog, del cual copio liga, inspirada por lo que leyó acá. Qué bueno recordarnos.


Es cierto amigo...hemos dejado de hacer tantas cosas que antes nos apasionaban y hemos dejado que muchas cosas nos quiten esa sonrisa inocente que teníamos cuando éramos niños.
Pero por otro lado he descubierto nuevos placeres, nuevas satisfacciones y he redescubierto algunas otras cosas ahora que he vuelto a caminar por las calles de Londres.
Hoy me crucé con un arbol lleno de flores de cerezo...en medio del invierno, un 5 de enero, un arbol lleno de flores pequeñas y rosas como si fuera primavera. No pude evitar quedarme parada un rato contemplando el árbol. Después pasé por un jardín donde había dos rosas floreciendo...y me puse a pensar que hace mucho que no ponía atención en las pequeñas cosas que se nos cruzan en el camino y que nos pueden hacer felices.
Siempre hay motivos por los cuáles sonreír...sólo hay que buscarlos, dentro de nosotros o en nuestro alrededor.
Pensar en la sonrisa de Koko me trae paz, las flores en medio del frío invierno me hacen sonreír, pensar en las cosas buenas que vienen me dan ánimos para todo el día y soñar con nuevos y mejores amores hacen que siga de pie con ilusiones que hace mucho no sentía.
Amigo, todo eso que sentíamos cuando niños sigue ahí, sólo hay que hacerle un huequito para que se acomoden en nuestra ajetreada vida llena de pendientes y plazos por cumplir.
(Para David G.)
Publicado por Hanako los 12:29

Heme aquí

Olvidé por completo mi clave, mi user, todo... Días difíciles, estrés a todo lo que da... dónde quedó mi sentimiento navideño? Soy casi un Grinch! Siempre disfruto las compras y todo, y ahora siento mucho estrés, pero entre dummies y miles de cierres, creo que es normal. Total, ya será viernes y partiré sin ningún tipo de dolor!

Bertha, desayunar ayer contigo me ayudó a darme cuenta de que debo planear muy bien mi vida, te admiro de verdad y aprecio que alguien en sus sesentas vea en mi alguien con quien puede platicar.

Blanch! Vi que escribiste akí, pero no puedo postear nada en tu blog! Lo haré en el de Joel, me siento muy honrado!!

José Balmart

No pude evitarlo. Mientras leía a Joel en su blog, y los párrafos venían por miles detrás de otros, recordé al David de 13 años, que era casi que un adulto listo para comerse el mundo. Recordé al David que escribió un libro en una libreta (¿dónde habrá quedado?), al que no le daba flojera leer, ni escribir, al que no estaba peleado con las letras. Qué ironía, qué ironía!!! Trabajar en un periódico me desapasionó el terapéutico arte de expresarme por escrito. Por escribir por encargo, por ceñirme a una fórmula, por rutina, qué se yo. Hoy quiero reenamorarme de mi a través de la escritura. Gracia Joel por toda la magia que obras en mi vida. Gracias por las piezas de dominó que esta vez tú moviste. Escribir, qué gran pasión! Y no se diga leer. Junto a mi cama, en la alfombra, hay una torre de libros y revistas que puse ahí hace 15 días para leer a la de ya. Revistas sin abrir, libros en los ke perdí la página en la ke iba, cuando a diferencia de los 13, leía hasta instructivos de licuadora porque no podía dormir si no leía, y no me sentía lleno si no leía, y si no escribía mil pendejadas en aquél diario de Mickey, y en esa libreta que fue insuficiente para plasmar todo lo que se sentía.

Es bueno recordar lo que me gusta, sobre todo cuando pensé que ya lo odiaba.

Empeñados en soplar

Hay llamas que ni con el mar...

Ya estuvo bien de soñar, Davicito. Ya estuvo bien de hacerte wey a ti mismo y es hora de ponerte a trabajar en lo ke kieres hacer. Pretextos? Sobran. No me voy a hacer rico editando notas.

Un montón de estrellas

Incontable son las veces que he tratado de olvidarla y no he logrado arrancarla ni un segundo de mi mente porque ella sabe todo mi pasado me conoce demasiado y es posible que por eso se aproveche....

Luego de recibir una avalancha de actualizaciones joelianas, entré porke luego se siente!! Y sí, funcionó escuchar un montón de estrellas luego de cierres editoriales, comidas, noticias y citas a deshoras. Dice Joel que "Dicen los psicólogos que nada decimos, escribimos o pensamos por causa del azar sino que algún sentimiento evocó tal suceso. No sé."

Yo tampoco sé, pero la verdad no importa. Es mucha la felicidad que siento al cantar esta canción al estilo de Pakita la de del barrio, (y y a casi de santa martha acatitla)... con sentimineto de haberlo superado.

http://josebalmart.com

Hoy es 27 de noviembre

Y nunca estaré tan feliz de saber que las cosas se hacen como se deben hacer. Hoy tengo fecha, lugar y todo.... TE AMO BEBÉ ADORADA!!! No podría ser más perfecto, ni el lugar, ni la Iglesia, ni la fecha, pero sobre todo, tú. TE AMO.

Vean la historia allá, porque life is life.

Como no tengo fast track track bakc, o como se llame, pego la liga akí:

Http://josebalmart.com/index.php/2006/11/27/life-is-life/

Hoy es el mejor día de mi vida profesional. He dicho.

Copia de pies
Viendo el collage de Tan en su blog, descubrí que también he fotografiado mis piecillos en algunas circunstancias.... y los de los demás al usar las ya clásicas chanclotas de bienvenida a mi house.
He akí las pruebas.

El Show de terror de Rocky
Luego de poco pensarlo y mucho actuarlo, y de los vidrios, que dice Ray, Nat rompió en un atake de ira, hicimos por fin la party. A pesar de los colados de la prima, nos divertimos como enanos. Gracias Nat por tu amistad y por tu generosidad.

Cuando ya no se puede agradecer más
Gracias padre por este día y por la facilidad con ke resuelves las cosas. Gracias por protegerme y por recordarme qeu puedo hacer planes para que sonrías. Gracias por darme una oportunidad.