Solté las asideras

Me ahogo. ¿De dónde chingaos me agarro?

Momentos Kodak

Como que eso de los clichés me persigue... Coincidencias, deja vús (no sé si tiene plural, y me vale madres - otro cliché), cierres cortados por la misma tijera, portadas emergentes, juntas llenas de miedo, trepadores, infidelidades, nuevos amores, dolor de cabeza, dolor de espalda, estrés todo el día, y mala noche sí; vacaciones familiares, destinations wedding , amigos en crisis, yo en crisis. ¿Habrá cosas que se salgan, de verdad, de ellos?

Puro cuento

Estaba a la espera, como sin saber en què momento habìa perdido aquello tan amado. Pero la angustia era aùn peor, porque de repente supo que nunca lo habìa tenido. Entonces decidiò que desde ese momento no manejarìa màs su subcompacto azul, ni soportarìa que la loca del 2 echara agua sobre sus ventanas cada mañana de sàbado.

Añoranza del niño que no fue

Si no ha sido por la casualidad, o màs bien por el trabajo, no me hubierda dado cuenta de que hoy es dìa del niño. O Dìa del Niño, como se estila en mi chamba. Nòtese el uso de altas y bajas. Hoy recibì una felicitaciòn, una sola, por mensaje de cel. Era Chayo, prima de Chicago, que sè que en el fondo es una niña tambièn. Pero eso fue porque està lejos, y me ve en cada boda, o en cada funeral, y de alguna forma cree que lo sigo siendo. Lo mismo me dijo antes otra prima, Yadira, ¨teenager¨, fue la palabra que utilizó, pero ella està en Los Àngeles y aplica la misma teorìa.

Nadie que trabaja conmigo puede decir que ese niño sigue ahì, y duele gachito. Cuando estaba en segundo de secundaria, a los 12 años (sì, fui un niño precoz, y no en el sentido màs divertido), ganè una especie de premio porque era el que habìa juntado màs chupones. Entre màs creìas que uno de tus pubertos amigos era un niño, màs chupones le dabas. Y yo traìa el cuello como gringa tetona en carnaval de New Orlèans, antes de Katrina. Y me sentìa, estùpidamente, tan orgulloso. Algo bueno tenìa que significar eso.

Pero no era garantía de lo que pasaría, de cuànto le durarìa al puberto el alma de niño. Yo me atrevo a decir que fue hasta los 22 o 23, cuando en un cierre el niño descubriò que la camisa le apretaba de la lonja, y al pasarse la mano por la cabeza sintiò menos pelo. Eran como las 11 de la noche, y debìa una portada de Salud. Despuès, tenìa que ir a ver a una noviecita nueva, con la que sentìa màs cosquillas de lo normal, y con la que años despuès se casaba en medio de seguridades y desencantos. Yo creo que fue ese dìa, si es que tengo que buscar una fecha.

Desde entonces, no han vuelto al cuello chupones, y no quiero que vuelvan los de hijos, si es que alguna vez hay, hasta no ponerme yo uno y reìrme de nuevo de mì mismo, y escribir libros en libretas, coleccionar sellos postales de USA, comer tierra de hormigueros, bañarme en las tardes en un rìo y ver Transformers, Dinoplatìvolos y hasta Candy sin sentimiento de culpa.

Would it be a sin?

Some things are meant to be... is that for real? And is a fact that only fools rush in? I´m not sure of anything at 2 am. I only know that my life is not going anywhere, or at least not where I want to.

Las sillas de Edgardo

Hacía mucho no soltaba una carcajada sonora, de esas que salen como si partieran el pecho y la garganta. Qué bueno saber que los 23 pesos invertidos en una silla de cuestionabilísima calidad en un Chedraui de Villahermosa hace ya casi... ¡14 años, no mames!, cuando entré a la Universidad; me hiciera el día tantos años después.

Debo empezar con la chispa que desató el recuerdo. Era una tarde como cualquier otra, bajo la barra de luz blanca que ve caerse a diario mi alguna vez salvaje y abundante cabellera. Era miércoles y Edgardo venía a Consejo, pero no fuimos al cine como tantas otras veces. Hablábamos de bizarridades con Sandy, y ante tan singulares temas salió el de las caídas.

Edgardo recordaba que en la entrada de su casa hay una pendiente, y que en más de una ocasión, al calor de las copas o sobrio, se ha recostado sobre ella y no precisamente para tomar el sol. El estruendo crecía, pues de ahí la anécdota se pasó a los tiempos en que empezaba a reportear, y fue a entrevistar a una viejecita que lo invitó a sentarse en una de dos primorosas y endebles sillas que, a la vista de Edgardo, eran antiguedades alemanas.

Sólo una mesa con una bonita carpeta tejida y flores de plástico lo separaban de su interlocutora, y el se posó sobre el tejido de mimbre de la silla. A mitad de la entrevista, el tejido de mimbre decidió dejar de existir, y a Edgardo se le encajó el trasero en el cuadro de madera, pero digno él, no dijo nada y continuó charlando.

Al terminar la entrevista, Edgardo no podía destrabar su aprisionado trasero, pero el destino quería reírse aún más de él, y de su trasero. Mientras empinaba una taza de te con el meñique al aire, la delicada silla crujió primero, para luego dar paso a un estrepitosa explosión.

Las carcajadas mientras nos contaba el asunto nos hicieron merecedores de miradas inquisitivas alrededor de la oficina, pero bien valieron la pena.

Entonces recordé aquella silla blanca de plástico de Chedraui, que tenía una pata traicionera y que hizo pasar singulares escenas a muchos amigos que me visitaron en aquél departamento del centro de Villahermosa, y que nunca quité, maquiavélicamente, porque nos hacía a todos la tarde, aunque no sé qué tanto al que resultaba presa de su furia.

El escenario era así: alguien llegaba, y ante la falta de espacio dónde sentarse además de la cama, la silla del terror era requerida para platicar, chelear, terapear, hacer tarea o fumar a gusto. La pata delantera izquierda empezaba sigilosamente a doblarse, y como si supiera de protagonismos, la silla elegía el mejor momento para dar un reparo digno de chivo en castración, y aventaba a su ocupante hacia las alturas, impulsado por la fuerza de aquella pata que se resistía a quebrarse. Pocas veces en mi vida me he reído tanto y tan francamente, como niño que prepara una travesura y espera a que las piezas se acomoden.

De buena fuente sé que esa silla sigue haciendo de las suyas, porque hace algunos años que volví a aquél departamente que ahora ocupan otros 6 universitarios, amigos de los amigos de los amigos que fuimos cediendo nuestro turno al dejarlo, la vi arrinconada en la zotehuela, esperando quiza una fiesta y que alguien la requiera para descansar después de bailar.

De Baco y erizos africanos

Baco es un perro salchicha, mascota de una anticuaria madrileña. Creo que nunca lo ha bañado, porque luego de medio minuto de sobarle las orejas y la panza, a mi nariz llegó un olor a burro muerto y asoleado. Salí disparado de su tienda sin mucho lugar en el cual lavarme las manos. Luego de un rato lo olvidé y comí tostas con los amigos chilenos de mi nueva amiga chilena que a su vez se disputaban la autoría de un nuevo amigo español.

Siguiendo su bizarridad acostumbrada, hace rato vino Adolfo con algo que llamé ratas egipcias, pero acabo de marcarle y me confirma que se llaman erizos africanos. Son bebés y están dormidos en una bolsa de papel, y sin atreverme mucho a tocarlos, él saco a uno de ellos y lo puso en mi mano. Ahora huelo a como olían mis pies con los pecueca shoes, y no tengo tiempo, ni ganas, de recorrer todo la empresa para llegar hasta el baño. Además, tengo como la presión baja y la tolerancia alta, así que esperaré paciente.

Encuentros

Era domingo en el rastro, en La Latina, en Madrid. De la mano de encuentros chilenos, con sabor a pasado y a presente, esperaba a la compra de una lámpara que en México llamaríamos kitch. Entonces mi mirada descubrió una cubierta de libro con tonos azules y verdes, con algo que parecía ser la palabra Corazón. Tan pronto como la tuve, rechacé la ilusión. No podía ser, y menos tan lejos de casa. Pero era. Estaba ahí junto a unos lps de Julio Iglesias y Mocedades, debajo de un montón de cacharros que casi ensuciaban la visión. Era Corazón, de Edmundo de Amicis, en su edición ilustrada de los 70s, el primer libro que leí en mi vida, y obra que según wikipedia "está construida para provocar la emoción y las lágrimas del joven lector". ¡Ya desde ahí! Será por eso que soy tan chilletas.

Me debatía entre si sacarlo de debajo de los cacharros, si tomarlo con una toalla, si atreverme a levantarlo, a hojearlo, siquiera a preguntar si tan valioso tesoro estaba a la venta. "5 euros, tío". Y entonces le hice honor a wikipedia y la vista se me nubló un poco. El libro está intacto. Tiene dentro un ticket de algo como El Corte Inglés, pero de una compra distinta. Las ilustraciones están como si hubieran sido pintadas ayer, y ahora está en mi casa, casi sujeto de estar en un altar.

No puedo esperar a sentarme y leer, como en aquél agosto de 1986, mientras me resistía a hacer la primera tarea de cuarto de primaria sentado en el escritorio de mi papá:
"Hoy ha sido el primer día de clase. Los tres meses de vacaciones,
que al principio me parecían tan largos, se han esfumado".

Pesadilla

Era el strip, como si estuviera sobre la torre del Paris, o sobre la terraza del Planet Hollywood, pero alcanzaba a ver hasta el Circus Circus. Entraba un mensaje a mi celular y él me decía que estaba temblando porque necesitaba algo, que si no iba se moría. Y yo corría desde el Caesars hasta el Circus, pero mis pies flotaban, pero no dejaba de verlo tirado frente al Sluts of Fun o como se llame, convulsionando. Pensaba en comprarle algo, pero luego desechaba la idea porque no hay idea más estúpida. Y moría mientras yo lloraba desesperado, porque no sabía si podía traerlo de regreso a México, pero sobre todo poruqe moría y no había estado ahí para él. Y pensaba en sus hijos, y en cómo iba a decirles, y de qué iban a vivir. Y cómo iba a vivir yo sabiendo que los amigos se cuentan con una mano.

Diosidencias

Casi que no hay palabra que no me suene más extraña. La escuché hoy cuando vi a Anita después de casi 10 años, y la viví el fin de semana antepasado en Veracruz. Joel tiene a un psicólogo hace 5 o 6 años llamado Mario. Hemos hablado de lo que él le dice casi siempre que hablamos por teléfono, por msn o en Veracruz. De visita allá, le pedí que me llevara a saludar a mi Aby, la abuela de Adolfo a su casa del puerto. Sólo Ivonne y yo nos bajamos del carro, y mi compadre, mi ahijado, mi comadre y la vecina que se unió al tour luego de Las Américas esperaron fuera. Descubrí a Aby en su jardín, y le llevé gardenias. Ella a cambio me cantó y me dijo que era la flor de su noviazgo. No me lo dijo, pero supe que sospechó que Adolfo me había dicho, pero no fue así. Yo sólo las vi en el centro de Boca del Río, y supe que eran para ella. Nos abrazamos fuerte, conoció a Ivonne, que es una especie de Aby con 50 años menos, y nos instalamos en su sala. Un hijo de ella estaba de visita con su familia. Conocí al abuelo, vi fotos de Adolfo con cachetes cuendo tenía 3 años, y no dejé pasar de tomarle fotos a las fotos para molestarlo después. Subí las cajas que le enviaban, abracé a Aby como si quisiera llevarla conmigo y nos fuimos.

Al subir al carro, Joel me dijo que creía que en esa casa había crecido Mario, su terapeuta que está a punto de dejar de serlo porque se volvieron amigos. Y entonces hice clic. ¡Ortiz Rovirosa! Conocía a Mario desde hacía años, y acababa de saludarlo sin saber que era él. Nunca se me ocurrió pensar que era tío de Adolfo, y le llamé para confirmarlo. Joel le llamó a Mario y le dijo, lo recuero como si estuviera oyéndolo ahora: "Ese David que acabas de saludar en tu casa, que fue a ver a tu mamá, es el compadre que ha salido en las terapias". Regresamos a hacer evidente la coincidencia, y Mario, quien me había dicho cuando me conoció que me imaginaba más grande, ahora me dijo que me imaginaba más pequeño. El mundo no es un pañuelo, lo que le sigue!

Ya hace una década atrás, en el canal en Villahermosa tenía un cuadro en mi oficina de los pantanos de Centla, que se formaban con las iniciales LRW. Leandro Rovirosa Wade, ex dueño del canal, ex gobernador de Tabasco, primo de mi Aby.

And we were a part of it

Antes de partir, ya se veía la tónica de la escapada a media crisis. Eran la 1 y teníamos que levantarnos a las 2, y nadie se había dormido en la casa Chonty Patlán. En el aeropuerto, un taxi llegó a una terminal, otro a otra. La diversión, las epitomeces y el desfogue estaban garantizados.

Ya en NY, un taxista dominicano nos ahorró el metro de camino al Pod por 75 dólares.

Entonces las visitas obligadas al "Waldos" y las posturas que Natalia preparó especialmente para el viaje empezaron. Y también el dolor de pies. La hordirijilla bien podía haber sido asiática, porque no había caca de perro a la que no tomara fotos. Y la hordirijilla tomó café quemado de un dólar, y la hordirijilla preparó el pastel sorpresa para la mañana siguiente en Central Park. y la hordirijilla se emborrachó. Bien y bastante. Bueno, la mitad. La otra mitad cuidó a sus respectivas parejas. Yo fui del grupo de los vomitones. 15 veces para ser exactos. Más flaco y más crudo que nunca, Central Park me curó al día siguiente con un ritmo dominicano-reggetonero-jamaiquino entre hula hulas, justo después de Bethesda, en donde jamás he dejado de arrojar un penny pidiendo imposibles, de esos que casi duelen.

Y regresamos más pobres, pero más ricos en espíritu. Más cansados, pero con más ganas de cansarnos en esos menesteres. Y relajamos el alma.

- "¿Te puedo decir algo David?"

- "Alguna vez no has podido?"

I want to be a part of it

Todo empezó de alguna forma que no puedo recordar. Cuando acordé, eran ya parte de mi vida y había una foto de ellos en algún portarretrato de mi casa. Hoy, prueba superada en Valle de que podemos pasar un fin de semana juntos y no matarnos, estamos empacando para Nueva York.

Natalia es como un yo mío en una mujer. No puedo mentirle, ni ella puede mentirme, y no seguiría trabajando aquí si no fuera porque ella hace la diferencia. Ray vino en paquete. Admiro y ansío ver la vida con el desparpajo que la ve. Todo es un gachón, o un chompson, o de nuevo un gachón. Todo es genérico en él, menos él. Con Tania no recuerdo cómo la rutina nos hizo amigos. Admiro su capacidad de ayuda sin falsa humildad, cómo se reinventa, cómo puede con todo lo que le pongas en frente. Jhon es aún el que conozco menos, pero su nobleza está en su sonrisa. No necesito presentaciones con él, tiene el alma que Tania justo necesita.

Y TÚ, compañera de 36 mil batallas, amiga del lobo estepario que no se entiende a sí mismo no puedo más que decirte que vi tanto en ti, que no pude menos que hacerte mi esposa. Me lleno la boca de decir cuánto te admiro, cuánto te amo.

Allá vamos NY, con nevadas turbulentas y un dólar casi en 16, allá vamos, porque queremos que al ser un poco parte de ti, un poco de ti se quede también en nosotros. Porque queremos generar anécdotas, porque queremos, y necesitamos, sabernos amigos.

Frío

"El amor no es nada cómodo". Eso leí hoy en el blog de Mr. Ñets. No sabía qué poner ante tal certeza, que sólo se me ocurrió escribir "Qué verdad tan incómoda". En esa especie de deja vú permanente que es mi vida, Adry y Nat me contaron la misma historia, pero con protagonistas diferentes.

En el ya permanente deja vú, leí los restos de una historia de amor de un amigo que me hizo, por alguna razón, llorar. Me vi muy maricón, pero entre tantas emociones encontradas de los seres que quiero y más veo en todo el día, por un momento me sentí como espectador de una película, que ve morir el más puro sentimiento humano: el amor.

Lo que leí fue una muestra de amor incondicional, de cómo puede amarse más al otro que a sí mismo. Sólo recuerdo una frase: "Te amaba de tal manera, que me concentraba y rezaba para que vieras nevar en Nueva York".

Slumdog Millionarie...

Eran las 11 y me quitè las legañas de los ojos. Sòlo en sàbado, lo ùnico que se me ocurriò fue conectarme, y luego checar la cartelera de Cinemex para darle vuelo a la membresìa. Valquiria, La Duda y Slumdog eran a las 11, y yo estaba en boxers y despeinado.... pero Backyard estaba a las 11.20. El plan se fraguò en mi cabeza como cabeza de nota de portada: no me baño, me pongo una gorra, unos pants ¡y ya estàs! Ademàs, llego caminando!

Nunca se me hizo màs corto el camino a Manacar, y es que redescubrì què majestuosa puede ser una mañana de sàbado, sobre todo, a travès de los jardines de la UP. Gente desayunando bajo el Sol en las mesitas de los portales, pasto reluciente y novias mañaneras esperando en sus autos por el prìncipe azul para entrar a la iglesia. Escribà de Balaguer se hubiera sentido orgulloso, y yo me sentì con ganas de formar parte del cuadro, pero me quedaban sólo 7 minutos y debìa caminar pronto. Hasta vi un departamento que podrìa ser EL departamento.

Total, un chavo qùe me recordò al que trabaja en hamburguesas Krusty me dijo que disfrutara la pelìcula, y subì hecho la mocha a una sala en la que no había nadie màs que yo. NADIE. Sentì un poco de miedo, no sè porquè, y me dispuse a sacar todo lo que entrò en mi mochilita de contrabando.

No sè si fue la soledad, el no hablar con nadie o què, pero me Backyard me deleitò. Me sentì un tanto irresponsable de que eso pase en Mèxico y yo no haga nada por pararlo, me sentí hèroe y casi quise renunciar e todo e irme a vivir allà y atrapar al o los responsables, volverme policìa y colgarme unas 3 medallas, pero pensè que serè realista y empezarè a buscar info en internet y firmarè cuanta iniciativa ciudadana halla en pro de que eso se aclare, y sobre todo, se detenga.

Hoy voy a ver Slumdog para tener màs informaciòn antes de ver los òscares, ayer La Duda me dejò asì, con dudas de sì me gustò o no, en momentos me aburriò un poco, pero tengo una expectativa altìsima da "Quiero ser millonario", o como le hayan puesto en spanish. A ver què tal. And the oscar goes to..

De amigos y cosas mejores

A los 30, he llegado a pensar que los amigos que hice los hice ya y que ya no hay nuevos. Sé que suena a viejo, pero es interesante cómo la vida te hace darte cuenta de que nada de lo que das por sentado es necesariamente cierto.

Oyendo a Adolfo en su espectacular depresión, me redescubrí a mí hace unos 10 años. ¡10 años! Hace poco esa era mi edad, de verdad, no me parece que haga tanto tiempo que no sabía qué hacer cuando tenía una erección inesperada. Y hoy, "adulto" ya, encuentro uno tras otro, nuevos seres humanos con los que me identifico tanto, que no puedo esperar para convertirlos en mis amigos.

Ayer me llamó la mamá y mi nueva "Aby", madre y abuela de Adolfo. Yo no sé qué les dijo él, pero el encargo era "por favor que coma", "llévalo a chelear", "vengan al carnaval". Me sentí tan bendecido de que un par de mujeres en sus 50s y 80s preocupadas de su retoño confiaran en mí para hacer algo por él, que algo bueno tuvo que haberles dicho de mí para que me llamaran y pudieran sentirse, en su preocupación, un poco más tranquilas.

Adolfo, ¡no sabes todo lo bueno que has traido a mi vida! Es de esas fortunas de ser compañeros de trabajo, pero descubrirse en el fondo amigos. Así me pasó siempre con mis mejores amigos: Gabriel, Joel, Javier, Natalia, Hanako, Tan, Ale, Kar, Adry.

También ayer, Edgardo me envió un mail en su acelere regio para decirme, así, llanamente, "te adoro". Yo le dije que esperaba que él se hubiera casado con Salma. Pero el punto es que hoy que lo vi llegar a la cena de consejos, no pude menos que correr como adolescente enternecida a abrazarlo, y el abrazo era lo más sincero que un abrazo puede ser. Me sentí privilegiado.

La semana pasada me reencontré telefónicamente con Ana, a quién no veo hace unos 8 0 9 años y a quien nunca pude localizar para mi boda. Me contó tantas cosas, que no pude menos que apretar una lagrimita. "¿Te acuerdas que veíamos el frasco de la mayonesa para ver si tenía que guardarse en el refri?", "¿te acuerdas del huracán cuando salimos del cine', "¿te acuerdas de Raquel, de los colombianos, de las tareas a máquina eléctrica?". Recuerdas, recuerdas, recuerdas.

No recordaba nada, y una amiga en el tiempo y en la distancia sí lo recordaba, y me hizo recordar a tantos amigos que nos perdimos en el camino de la vida y no sabemos nada de nadie. A algunos los imagino con hijos, a otros en el alcohol total. Los extraño Julio, Julio César, Félix, Merino, Tovar, ¿dónde están?

Y los nuevos encuentros siguen. Juan Carlos es un nuevo "amigo" cibernético. Creo que está muy solo y a veces lo siento medio freak, pero hay algo en lo que leo que me hace pensar que la casualidad nos hacía falta a los dos.

Un día Val me dijo algo que no entendí bien hasta hoy: "tú eres de esas personas que cuando uno piensa que ya no queda nada, escarbas". Me siento bien así.

Cuando la metáfora nos alcanzó

Antenoche, con la panza inflamada como tambor, llegué a mi casa y me arrastré a la cobija blanca que Ivonne quería donar cuando las inundaciones en Tabasco. Es sorprendente como las mujeres pueden odiar una cosa y luego amarla al grado de no querer soltarla.

Generalmente, las conversaciones nocturnas no pasan de "¿cómo te fue hoy mi amor?", pero ayer en la mañana, la metáfora aquella de "las deudas no dejan dormir", nos alcanzó. Y es que nos levantó la grabadora del teléfono que entró a todo volumen a las 7 de la mañana con un amenazante ejecutivo de tarjeta de crédito de algún banco diciendo "No se esconda, no se esconda". No se me ocurre una peor forma de empezar el día, pero algo tan desgradable nos hizo hablar más allá de "qué rico estaba el pay que me comí". Gracias ejecutivo de banco con el trabajo más triste del universo, por traer algo de acción a mis rutinarias noches.

Me permito reproducir, sabiendo de la nobleza de Mr-Ñets, bloggero al que siento más cercano cada vez que lo leo, un par de párrafos de su post Desviaciones épicas, en http://poraquiteveo.blogspot.com/, el mejor blog que haya leído, y que, pese a todo, no baja el ánimo ni la guardia jamás.

"Más tarde, a horas que no son horas, te acuestas con ella que está más agotada que tú y que supone que tú te la pasas súper chispa. En ese momento de silencio quisieras tener la imaginación suficiente para contarle las aventuras del Príncipe Eugene Van Huggies Etapa Cinco, quien con su escudo bien humectado y un temple sin alcohol y sin aroma, conquista a diario la tierra del mojón con elotitos. Pero a esas horas no hay iniciativa en la narrativa ni ganas bajo la piyama.
"Te acuestas como feto dando la espalda a tu mujer. Otro día se te acaba y tú sin decirle que allí estás, y que aunque extrañas tener el tiempo y el espacio del llanero solitario, tu reino comparte terreno y ríos y siembras con el suyo. Ella, desde su lado de la cama, también extraña sus años de soltera y ahora siente deshojarse como una princesa desterrada".

Tú

Ayer me quedè con ganas de ti.

En el tiempo sòlo que tuve en Las Vegas, por fin tuve tiempo para mì, para pensar tambièn en nosotros, porque quiero creer en nosotros. Tengo una cosa clara, te amo. Con todas sus letras, con toda la fuerza. Decidì que te harè saber lo que no me gusta, porque guardàrmelo no me ha servido para nada, y sòlo crea un espacio que no quiero que halla entre nosotros. Y es una decisiòn que voy a cumplir, porque mi silencio no me ha traìdo nada bueno, y creo que a ti tampoco.

Hay algo que especialmente hizo mella en mi. ¨A veces me siento tan sola¨, dijiste, y me puse a pensar que yo no me he atrevido a decirte eso cuando me siento asì, y debo hacerlo, porque podemos acompañarnos, y debemos, no porque tenga que ser asì, porque quiero que sea asì, y espero que tù tambièn.

No estàs sola. Perdòname cuando no me has sentido ahì para ti, pero siempre lo he estado, es sòlo que a veces no sè còmo demostràrtelo, porque me siento intimidado por ti.

Llorè mucho en el aviòn de regreso, espero que no lo hayas notado porque no querìa arruinar lo felices que estuvimos, pero es que yo me derrumbè en el aeropuerto. No pude màs, y es que sentì que una vez màs, las vacaciones se empañaban por algo. Luego anoche, en la pelìcula, casi me sentì tonto de haber comprado una membresìa doble, pero luego pensè que lo hice porque querìa disfrutarla junto a ti, no solo, a pesar de lo que pasò. Y es que cuando muera, quiero que en mi tumba diga que ahì estàn los restos de un hombre que tratò de ser feliz, porque creo en lo que te dije, y quiero creer en nosotros.

Aplausos al Bellagio

Venìa medio happy del Luxor, caminando por el strip para no llegar en estado tan incoveniente y no hacerme un pedo -otro!-. Venìa de ver el artifact exhibition del barco que zarpò el 10 de abril de 1914, y que sòlo llegò al fondo del mar. Como no habìa podido terminar de verlo la noche anterior, y le contè que no habìa podido verla cuando estuvo en Mèxico, el encargado me dijo ke volviera para terminar el recorrido,y poder tocar la gran pieza, sin albùr, esa que recuperaron en 1994, creo, y que es la parte màs grande sacada del lugar del accidente del Titanic. Ahh!! y comprè un dije que, aseguran, trae un pedazo original de carbòn o algo asi, y como el ser humano es el unico que tropieza dos veces con la misma piedra, lo comprè. Al fin y al cabo, la esperanza es lo ùltimo que se pierde.

Ya frente al Bellagio, como a 2 grados, me detuve a descansar de las ampollas en los pies. Y entonces empezò el espectaculo que tantas veces habìa visto desde mi ventana en el Caesar, pero no desde la calle. Era un canciòn de Shania Twain, o como se escriba, y casi llorè. Venìa ya muy sensiblòn de la expo, de la mùsica, de los recuerdos de ese sueño cuando tenìa 14 años, de whisky, y ver la magia del agua en las fuentes me llevò al extremo.

¨r u russian?¨ Me preguntò una rubia con la mirada de quien no puede estarse en pie. La mirè como hacìa mucho no miraba a una mujer, porque sentì algo de compasiòn porque algo de mì vi en ella. Sola en Las Vegas, sin nada màs que hacer que imitar a Nicolas Cage en Leaving Las Vegas y tratar de olvidar cuàn miserable se puede llegar a ser, y cuànto puede herirte lo que se ha amado tanto.

Seguì caminando. Arriba ya me aguardadaba el fantasma de los sinsabores vacaciones, una, dos, tres veces. Y entonces quise morirme, pero no tuve los huevos para hacerlo.

Pero hoy, de vuelta, me siento mejor, a pesar de la infecciòn en los ojos. Hoy como en la pelìcula., quiero decir sì.

Bajo cero

Frìo en el strip, frìo en el corazòn.

Serà posible vacacionar sin dolor?

La burra no era arisca, la hicieron.

De hadas y duendes

Ayer cumplí un año y medio de casado. Lo recordé por accidente, debo confesar. Entonces, un dije de hada se atravesó en mi camino gracias a Natalia, y acompañado de una pequeña nota, pensé en darle una sorpresa a Ivonne, porque estaba seguro de que tampoco se acordaba.

Llegué antes que ella, el departamento estaba muy frío. El duende prendió la chimenea, y atesoraba en su mano un hadita de plata para su autodenominada y bautizada hada, fanática de sus colegas. Pero la chispa no sólo no prendió, se apagó.

Mil intentos por llamarla y un mensaje de texto para que se uniera al club, que al final no fue de Toby, respondidos por una seca llamada la noche anterior había sentado el precedente. Y había New Kids on the Block en la tele, y el hada tenía que verlos, mientras el duende hojeaba revistas porno para sacar ideas de temas para el suple de Sexo, con cero sensación de excitación, como si de verdad fuera un duende y no un humano.

Y el duende se sintió raro porque nunca encontró un momento menos frío. Y entonces se fue a dormir junto a la chimenea, con el dije de hada entre las manos, pero no pudo soñar.

Y no me doy por vencido!

Ok, no he podido dejar de escuchar esta canción ñoñísima. Le envié la liga a Sandy y me volteó a ver con cara de ¿¡qué pedo con tu baladita!? Y en un intento de "desñoñizarme", me envió una canción de Revolting Cocks (do ya think i´m sexy).

En fin, lo que quería era poner la letra de la ñoña, porque dice cosas bien clichosas pero que me han llegado medularmente.

Me quedo callado Soy como un niño dormido Que puede despertarse Con apenas sólo un ruido Cuando menos te lo esperas Cuando menos lo imagino Sé que un día no me aguanto y voy y te miro Y te lo digo a los gritos Y te ríes y me tomas por un loco atrevido Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido Ni sospechas cuando te nombré Yo, yo no me doy por vencido Yo quiero un mundo contigo Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro Una señal del destino No me canso, no me rindo, no me doy por vencido Tengo una flor de bolsillo, Marchita de buscar a una mujer que me quiera Y reciba su perfume hasta traer la primavera Y me enseñe lo que no aprendí de la vida Que brilla más cada día, Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida Desde aquel momento en que te ví… Yo, yo no me doy por vencido Yo quiero un mundo contigo Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro Una señal del destino No me canso, no me rindo, no me doy por vencido Este silencio esconde demasiadas palabras No me detengo, pase lo que pase seguiré Yo, yo no me doy por vencido Yo quiero un mundo contigo Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro Una señal del destino No me canso, no me rindo, no me doy por vencido...

¿Me doy por vencido?

Si supiera cómo meter videos metería uno más ñoño que nada, cuyo video de hecho no me gusta, bueno, más bien ni lo he visto, pero la canción sí. Es esa de "No me doy por vencido", de Fonsi. Es curioso, pero justo ayer me encontraba en el blog de Joel que la había subido, y luego otra que les gustaba más y así, pero a mí de verdad me gusta porque expresa a un hombre al borde de sus ansias, que quiere un mundo con su amada, que jura que vale la pena esperar un suspiro.

Yo no lo sé. Ayer hablaba con Ángeles, y cuando me dijo que este año esperaba que la hiciera tía, de repente le dije algo que me vino a botepronto y que me sorprendió escuchar de mis propios labios. "No lo sé, es que hasta las ganas me quitaron", le dije sin pensar mucho en qué le decía. Ella guardó silencio y luego me envió un mail:

"Quiero que al leer este mail cierres los ojos y sientas un abrazo muy fuerte, fuerte... que te mando con todo mi cariño, con toda la sinceridad de una amistad de muchos años.....

Quisiera estar cerca para dártelo personalmente para que sintieras todo mi afecto y apoyo... lo que deseo para ti es que seas feliz... para mí tu eres la alegría, el optimismo hecho persona...

Hoy voy a rezar mucho por ti, te dedico mis oraciones... para que sientas el abrazo de Dios y él te ilumine el camino que debas transitar... utiliza la comunicación para encontrar el camino... y ten mucha fé.....te quiero mucho....

A la hora qué sea, para lo que sea, sabes que estoy aqui... y si te puedo ayudar no lo dudes ni tantito... aqui estaré... si es para que escuche boberías o comparta tu silencio tampoco lo dudes".


Y luego le contesté que le prometía esforzarme por ser feliz. Mentí. Y es que creo que en algún momento me di por vencido, y también con respecto a mí. Yo sí me canso, me rindo, y no juro que vale la pena esperar, o al menos, no lo sé. Ayúdame Dios.

Y sigue la yunta andando

Ya desde anoche, cuando venía de copiloto en la camioneta, algo, así con esa palabra "algo", se apoderó de mí. Quería volar y llegar al depa cuanto antes, sin recorrer calles llenas de grafitti. Abrí la ventana para tener algo de aire, pero el olor era nauseabundo. Redescubrí cúán fea puede ser mi Mexicalpan de las Tunas. Fue algo parecido a un ataque de pánico, pero de lo más pendejo posible. No había pasado nada, ni una discusión, ni nada, pero sentí ke un elefante se paraba encima de mi pecho. Al llegar, tuve que salir corriendo con el pretexto de que quería ir al baño, y encerrarme ahí. Pensé en hablarle al psyco, pero me sentí ñoño y mega looser. Y entonces nomás respiré, me quité el traje y una vez en piyama, la cosa estuvo mejor, un poco mejor.

Dormí de la tuna y me levante con dos pies izquierdos, no con el pie izquierdo. Me di un madraz0 en el dedo chiquito para que la señora de la limpieza no me viera desnudo. Lo de Sydney me había valido ya, y en realidad así es, pero ya vi que lo que quiero es SOLEDAD. DISTANCIA. PAZ. A ver qué me invento, pero tengo que estar unos 3 o 4 días solo sin celular ni mail a mi alcance.

Y a ver qué tal sale Manzanillo. Me suena como a que no alcanzó a ser manzana, pero Las Hadas prometen, tal vez, un poco de paz. Hoy no me caigo bien a mi mismo.

Aussie

Si fuera Nathan Petrelli volaría rompiendo la pirámide de cristal del centro del patio, porque aquí no hay ventanas. De poderse, diría a todos que morí, que no tengo celular, que no tengo mail, que no tengo dinero, que no tengo consejos, que no tengo ganas de hablar. Si fuera alguien del anuncio de las galletas emperador, los hubiera usado hoy para matar a la cónsul de la embajada de australia que insiste en que un estado de cuenta de débito es de crédito. Si fuera un yo mejor, tendría un rancho lleno de vacas y una casa blanca en medio de todo, con un San Bernardo y como unos 8 morritos. Si fuera feliz, sé que este blog no existiría.

Help!!!!!!!!!!!!

Ok. Lo acepto. Quise cambiarle el look al blog y la recajetié. Ahora sale una foto gigante mía al principio que no sé cómo chingados quitar, si alguien sabe, leeré su blog forever, I PROMISE!!!

La cantina

Es jueves al mediodía. Desde hoy, decidió que su semana acababa ahí, y empezaba su vida al llegar a la cantina, con nostalgia de Chavela Vargas y José Alfredo Jiménez. Muertos o viejos ya, se encuentra a Lila Downs y se acaban dos, tres, cuatro botellas de tequila. Y se sienten libres, felices de estar, sin lamentos sin sentidos, sin nostalgia de lo que fue o de lo que no fue. Y él vuela después. Siente el viento en la cara, y puede abrazar a sus sobrinos cuando quiere, y puede comer chocolate cuando quiere, y puede hacer el amor cuando quiere, y puede dormir cuando quiere y cuánto quiere. Y no tiene que ir a ningun lugar que no quiere, porque la vida son dos segundos como para perder uno de ellos. Y muere feliz. Y en su tumba dice que ahí descansa un hombre que vino a ser feliz, y no llora porque eso no es cierto.

Sin recaer

Paxil. ¿Será dependencia psicológica? ¿Serán mis ideas pinches, que se me suben tras de las orejas? Van tres días de esta semana y NO puedo levantarme. Le bajé al rivotril, le subí al paxil, nada. No puedo. Ayer Ivonne quería hablar sobre "ver normal trabajar 12 0 14 horas diarias", y tuve miedo de entrarle a la plática porque sé lo que pienso y tengo miedo de decirlo en voz alta. Preferí hacerme wey con Nathan y Peter Petrelli. Y hoy quiero rehuir invitaciones estúpidas de las que no soy parte y no quiero formar parte. Pero rehuir o hacerme pendejo no cambia NADA.

Erfurt y Gotta

Con la emoción de ponerme unos pants y "ser parte" de la selección olímpica culinaria mexicana, el viaje de ida se me hizo una delicia... Descubrir que Ausfart, o algo así, no es un nombre de pueblo muy común, sino "salida", fue el aperitivo para marcar cómo sería el viaje, extraño, pero muy divertido! No es lo mismo Frankfurt o Berlin que un pueblo en la región de Turingia, con un IKEA a la mitad de un rancho lechero, y el famoso Messe Erfurt in the middle of no where.

Xavier me hizo el viaje. De esas cosas raras de la vida, años trabajando en lo mismo y no nos habíamos conocido jamás! Partner, gracias por la prestada extra y extra de la Mac.

La única decepción es que Erfurt y Gotta no están llenos de Claudias Schifers. Había más para ellas que para nosotros... pero hubo dos medallas para México, para lso chavos del ICUM, y eso es bueno! YYY pausa comercial, debo darle al cierre!! Vengo.

30 Y TANTOS MINUTOS DESPUÉS... se acaba de caer un jet pequeño en las lomas... otra vez!

Bueno ya se me quitó la inspiración. El regreso, el paso por Toronto y todo estuvo muy bien, pero mi emopión real es que ya pagué lo de la Universidad de Sydney, y ya me quiero irrrrrrrrrr!!!

Ni una más

"La decepción es el mejor bálsamo para el olvido". Así sea.

A dieta ché cerdo!

Estoy hasta la madre de la dieta. Me siento como Tina Fey en el resultado dos de google images. La panza baja, y no se diga el trasero, pero la felicidad no sube. En mi mente está Sydney y las cinco semanas que nunca tuve para mí. Ni Alemania me hace ilusión, ni las probables Vegas, nada. En mi mente está subirme al avión el 3 de enero con la idea de no volver, y justo una semana antes reprogramarme para hacerlo. ¿Será posible estar tan harto?, ¿será posible no amar más en un mundo en el que no se puede hacer más que amar para no morir? Si alguien sabe dónde venden Paxil barato, que por favor me diga!

Bajo un montón de fango

Silencio.

Serenidad

Dame fuerza padre para aceptar lo que es, y lo que no puedo cambiar. Como oración de alcóholico, dame sabiduría, mucha, para distinguir la diferencia.

American dream

Soñé que tenía una casa propia, estaba en Massachussets, como a una hora de Boston. Manejaba a una empresa que era mía, pero no sé qué era. Sólo recuerdo que era muy feliz ahí, y ponía aquella de los Bee Gees, Massachussets. Lo cagado es que hoy que venía al trabajo pusieron esa! Lo de la canción ya se cumplió, a ver qué tal con la empresa!

Nike

No encuentro, otra vez, mi celular! Me da hueva subir a cobrar las factura del shooting! No quiero editar las trivias! Me eché todo el té en la corbata! ¡¡¡¿Que putas madres me pasa?!!! Me duele el trasero, las piernas, las plantas de los pies, ahhh pero quería ir a la marcha! Y al voley en la mañana y a la fiesta de Mike en la noche, cabrón, los 30 sí pegan! Y ya no me levanté a la carrera de Nike. En cuanto se me pase este dolor, le daré la vuelta al parque usando la camiseta nomás pa' estrenarla. Chale.

Dejé de amarte cuando hablabas por teléfono, cuando quise conectarme y no pude. Dejé de amarte como lo hacia antes a las 9:50.

Oda

Hay un blog, que no se cómo ponerle liga, que DEBES ver. Es aquél del regio que comenté alguna vez, pero es que ahora se la bañó, como dicen ellos (y la mitad de mis compañeros de Reforma).

¿Has sentido que alguien te lee la mente? El 4 de agosto de 2008 fue el día más duro de este año para mí (y si no lo fue chingue su madre, yo digo que sí fue).

Gracias blogger.

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lunes 4 de agosto de 2008

Querida telaraña
Hoy no tengo prisa para morirme pero tampoco me urge la vida.Hoy soy bañista de superficie, no necesito un visor ni un tanque de oxígeno para acariciar los corales ni necesito que me construyan alas artificiales y huesos huecos para volar a lado de las gaviotas. Hoy tengo la cara de un pelícano.Desde hace mucho tiempo que no quiero comerme al mundo, me cansé. Qué envidia me dan las hormigas que no se distraen de su afán, pero si digo hormigas debo mencionar también a las abejas.Pobres humanos que nos construimos esa trampa llamada "aspiraciones". Apenas logras algo y ahí, enseguida, está esperándote otra méndiga aspiración. ¿Y si mejor nos tiramos todos en la hamaca y contamos un, dos, tres por por mí y por todos mis compañeros?, sí, pero luego, ¿quién nos traerá la limonada fría y los huevitos con jamón?.Cada dos o tres años deberíamos renovar contrato vocacional: ¿Y si hoy quiero ser vendedor ambulante?, ¿cirquero?, ¿abogado?, ¿párroco?, ¿voceador?, ¿cantante de bodas?, ¿prostituta?, ¿agente de viajes?, ¿mesero?, ¿psicoanalista?, ¿ladrón de monumentos?, ¿monaguillo?, ¿presidente del Congo?, ¿Lalo Lalona?.¿Y si mejor les confieso que hoy amanecí insoportable y así nos evitamos tanta tarugada?.p.d. Me parece que nunca había escrito la palabra tarugada.
Publicado por Eugenio, autor de POR AQUÍ TE VEO en 11:42 7 Invitados

Qué bueno es ponerse de buenas

Me rasco la cabeza porque siento una especie de deuda conmigo ahora que releí un poco del blog, cosa que casi nunca puedo hacer. Me fui a una liga de un blog regio que me late mucho, y que hasta me pone de buenas, porque tal vez era un poco yo antes de caer en las garras del "amargato". Tengo la luz blanca del periódico sobre la cabeza, y a unos pasos a la derecha, arriba, De la Vega intenta parecer interesado en un fax (¡quién envía un fax, por Dios!) que le enseña alguien, mientras espero que Renata avance con la diseñada y me pase algunos printers para calmar mi sentimiento de culpa de no irme a dormir sin haber revisado nadita de nada del especial de Spa.

Tengo una de esas sensaciones raras, ocultas, casi de vómito, que me dicen que algo anda poniéndose en su sitio de nuevo. Espero. Quiero. Casi ordeno, pero a ver si el de arriba no se enoja, pero de verdad Chuchín, ¡qué duro me ha dado la tambora! Me dicen que son los 30, que la crisis de la 'edá', (tendría que ser con doble comilla según el manual de estilo pero me vale madres), pero creo que en realidad es esto, lo que ha hecho el periódico de mí, o lo que yo le he permitido que haga conmigo. No soy más que un simple editor de tiempo completo, harto de sí. No puedo leer un anuncio sin detectar faltas de ortografía, de estructura, y me caga y me cago. ¡Ké hueva me doy carajo! Entonces, como la cosa anda muy negativa, decidí hacer el esfuerzo extrahumano de intentar no dejarme vencer, y llegar a poner Los Simpson ante la mirada inquisitva de Ivonne, o peor aún, la temida pregunta: ¿podemos poner otra cosa?

Tons, me fui al psyco, a la nutrióloga, me metí al equipo de voley, me anoté a la carrera de Nike (leáse me anoté) y el sábado voy a la marcha (nótese otro de mis hartazgos en esta ciudad en la que pagas por estacionarte en la calle, y de camino al cine ves la muerte de alguien). Hoy, 4 kilos menos, bastante revotrilado, paxilado y tafilado, es increíble pero me siento mejor!!! Hasta estoy planeando, sí, siempre sí, hacer el cuernavacazo de 30, porque nunca pasé peor cumpleaños.

Pausa como de media hora después, sigo. Abe, hermano, un abrazo desde acá por tu mamá. Adolfo, las interrupciones de risa sí se agradecen fregao! Iv, Gabriel, que bueno es escucharlos en la distancia emocional que hemos puesto; señor mensajero, gracias por traer una horda de cosas que no estoy seguro si abriré. Bueno, ya no sé en que estaba, pero quería, de algún modo, inclinar la balanza hacia el hecho de que ya no estoy tan depre como en posts anteriores, para que si algún día por accidente me releo, no sienta pena de mí.

Adiós Droopy

Adiós. Nos vemos en el cielo para perros, porque al de humanos no creo que llegue.

Salta y come mucho pastel mi Droopy, tiéndete boca arriba, súbete a las camas, a los sofás, a los carros para pasearte.

No tenía que pasarme otra vez.

Contra viento y marea

Es, probablemente, el año de más cambio en mi vida, y ha sido junto a ti. Gracias por darme el honor de ser tu esposo.

Un montón de estrellas

Quien lo niegue miente: no hay poder como el de la música para ponerte de buenas! Sólo me falta un vaso de ron, o un mojito extra large en la mano, el atrio de la catedral habanera y una noche para bailar ahí, al calor de los marlboro lights porque al de los puros nomás no le hago, y amanecer bañado en tu sudor, listo para dormir junto a ti al calor de los primero rayos del sol.

Mi madre

"Ringggggggggg"

Una voz entre triste y nostálgica, una voz que anhela años que ya se fueron, arrugas que no se van y que evoca, también, el orgullo de los años vividos.

- ¿Ya lista pa'l cumple amá?

- ¡No mijo yo ya no cumplo!

- ¿Son 60?

Cambia el tema:

- Ayyy mijo es que estoy leyendo el libro que me dio y estoy llore y llore, es que no hay cosa más grata que me haya pasado que tenerlo a usted.

- ¡Mi viejita chula! ¡Ya tiene 60!

- No, no mijo, yo mañana ni voy a contestar el teléfono, y menos si saben que son 60

- ¡Pues malo sería no cumplirlos amá!

- Pues sí mijo pero yo me siento como de 40.

Y no se la cree, y yo a punto de los 30. Gracias mamá porque he vivido casi 30 años contigo en mi vida, y sin temor a clichés, NO hay mejor mamá en el mundo que tú. No hay.

¿Todo cabe en un jarrito?

Ya lo dijo el Barriguchis en su absoluta sabiduría de 3 años de edad. "¿Por qué es no quepo tío, si no se dice quepar, se dice caber?". Y yo, no quepo ni cabo.

Una flor amarga

Dispuesto a esperar como pocas veces en mi vida, prendo un cigarro frente a la puerta 3 del aeropuerto. Dos fumadas después aparece el pointer arena.
-"¡Hola!"
- "¡Ashhhhhhhhh!
Mi mirada lo dice todo, y a pesar de explicaciones, la flor me sabe amarga. Lejana.

Un collar de perlas

Hace mucho, cuando todavía creía, soñé a mi abuela vestida de negro. La soñé así cada vez que se fue muriendo uno de sus hijos varones. Cuando murió mi tía Isabel, la soñé vestida de azul, como vestida con una tela de magitel a rayas, y entonces supe que el patrón había cambiado. No la he vuelto a soñar jamás. La historia de las muertes de mis tíos es casi tan vieja como yo, pero más. Empezó mucho antes de nacer, y después, poco antes de hacerlo. Cuando nací ya tenía tíos muertos, e historias que no alcanzaba a entender. Después, en un lapso de dos años, se fueron cinco. Si no fuera por el dolor extremo, era casi de chiste. ¡Ya nadie me creía! Y ya mejor ni decía.

Y luego empezó el otro lado, el paterno. Tía, y ahora, tío. Y duele.

Una, o varias, canas al aire

Luego de la tormenta viene la calma, y a veces, la felicidad. Lo que creí que era un episodio que no superaría en toda mi vida, o que al menos me afectaría de forma permanente, resultó ser para mis papás la oportunidad de redescubrirse, de reinventarse y hasta de renacer.

Lo que nunca: es domingo a las 11 de la noche y el teléfono suena. Ni Ivonne ni yo contestamos, porque ¿quién llama a esta hora? Y si es una emergencia, pues ahí está la grabadora. Nada, no hay mensaje, pero sí suena, y suena, y suena. Y luego suena mi celular... ¡son mis papás! Mil cosas pasan por mi mente y siento una opresión en el pecho, ¡es domingo después de las 11! ¡y ellos deberían estar dormidos! Pienso en mis sobrinos, se me dificulta respirar....

"Hooooola mijooooo", me saluda una aguardientosa voz desde el otro lado del teléfono, bueno, de dos teléfonos, porque mis papás no pierden la costumbre de hablar cada uno en un teléfono: en el estudio y en la recámara. "Cómo está mijo queridoo"... dudo por unos momentos, ¿de verdad son mis papás? ¿Con unos alipuzes en domingo en la noche? Es casi indescriptible cómo me siento, pero el sentimiento fuerte es de ¡qué chingón! Me cuentan que vienen del Panchán de comer pizza, pan de ajo y tequila, y empiezan a preguntar cómo vamos con los planes del road trip escape del verano. Se interrumpen el uno al otro, se mandan besos, chismean... La sonrisa no se me quita, me siento tan feliz que a la mañana siguiente, al despertar, siento la quijada adolorida.

Y anoche la historia se repite. Les marco y nada, pasan de las 10 y nada, pero ni siquiera pienso que andan de parranda.... ¡y sí! me devuelven la llamada una hora después, "porque van llegando del nuevo Muchos", un restaurant recién abierto que querían probar. "¿Y ya tiene el permiso mijo?", "¿En qué camionetas nos vamos a ir?", "Pues lo esperamos a que cierre y nos vamos a la hora de la comida", "Y de regreso quiero que pasemos a Zacatecas y Guanajuato". Fantaseo con que un ovni bajó y mis verdaderos papás están ahora en una galaxia lejana, añorando volver algún día.

Resulta increíble cómo la vida tiene la capacidad de reinvertarse, de pasar de momentos sin disfrute alguno al máximo placer, a la máxima felicidad. Gracias papás porque redescubro, yo también, lo importantes que son en mi vida.

Ser padre

Pues no pude dejar de echarme cuanto post puso este amigo regio en su blog... Este que copio acá no tiene un poco de madre. Añoré ser padre como hacía un año y un mes no quería. Y luego me sentí pinche y muy estúpido, pero luego recobré el buen ánimo. Felicidades Eugenio, sobre todo por el último párrafo, y por la última oración de tu post.

http://poraquiteveo.blogspot.com/2008/05/el-primer-beso.html

El primer beso
Como ya lo dije, la paternidad te pone de frente con cualquier tipo de fluido humano.La otra noche le di a Mateo una fuerte dotación de uva verde que es una de sus frutas favoritas. -Mira qué bien se las come-, le decía yo emocionado a la Maga. Se echó un racimo entero y hasta ahí todo bien. La mañana siguiente fue una de ésas en las que me tocó cambiar el pañal. Se sentía pesadito pero aparentaba ser sólo pipí (nada más alejado de la realidad) así que lo abrí con entera confianza. "¡Ahhh su pinche madre!" es una expresión que queda corta. Aquello tenía aspecto como de un apestoso curry de uva en el que se identificaban bien algunas piezas aún sin digerir, olía como a vinagre de manzana (aunque eran uvas) echado a perder.Utilicé cinco toallitas húmedas para limpiar la zona, sentía cómo el hedor caliente se me metía por la nariz, me rebotaba en la nuca y de ahí se esparcía por todo mi cerebro hasta salirse por mis ojos. No es broma, el pañal era un sauna, como cuando abres el pescado que has cocinado con papel aluminio y sale vapor, era como un sobre bonito con ántrax en el interior, por fuera lucía indefenso pero adentro vivían el diablo y el monstruo de la laguna verde. Ese Huggie era como un chihuahueñito muy mordelón, por así decirlo.-Qué exagerado eres-, me dijo la Maga, quien como toda mujer tiene la habilidad de oler caca y guardar la calma mientras se unta crema en las manos o se pone los zapatos. A los hombres la peste nos inmoviliza, nos entorpece (¿más?) y nos ataranta.Saqué el pañal de la casa, no merecía estar en ni un basurero de adentro, era algo descomunal. Me hubiera gustado ser campeón de tiro de bala para lanzarlo hasta la Huasteca. Por más que le platico esto a mi mamá o a mis amigas se me quedan viendo como si fuera yo un principiante, ¡y no lo soy!, creo que ya merezco el nivel de avanzado en estas tareas putrefactas del cambio de pañal.Ya me aventé cuatro párrafos y un renglón hablando de la caca extraordinaria de mi hijo. A veces pienso que si un terapeuta se mete a leer el blog descubrirá en mí una especie de fijación por el excremento. ¿Estaré enfermito?, quién sabe, pero yo no quería extenderme tanto en ese capítulo del pañal.Lo que yo quería era que ustedes sacaran sus calendarios y apuntaran en tinta roja que ayer, 13 de mayo del 2008, Mateo dejó de hacer lo que estaba haciendo y caminó hacia mí para darme su primer beso. No fue tronado, sólo acercó sus labios y me los puso en la parte del cachete izquierdo en donde no tengo barba. Acompañó la faena con un abrazo partido (sólo con un bracito) y luego se alejó regalándome una de sus sonrisas tipo Bugs Bunny.Ese beso vale más que 100 pañales con todo y el vinagre de uvas tóxico. La paternidad es eso, es la unión de lo más bello con lo más horrible en donde siempre gana lo primero. Soy feliz.

Escondites imposibles

Surfeando, quitándome el estrés del cierre que el destino se empeña en hacer complicado cuando nadie más lo complicó (¡cómo íbamos a perder la costumbre chingao!), me encontré este post de alguien llamado Eugenio, que por cierto hasta parece ser colega mío porque es periodista, que tal vez ha de sufrir como yo el síndrome de persecución: cuando, no importa donde estés, no puedes estar sólo, ni por un segundo.

Quitando lo del facebook, del cual soy fan, y añadiendo que llegué al extremo de esconderme en el baño y tardarme horas para no poner sonrisas que no quiero en mi cara, casi casi pude haberlo escrito yo. Me permití editar en negritas lo que me identificó más.

Escondites imposibles

(Por
Eugenio, quien dice ser hijo de Yuyo e Irene. Esposo de Maga, papá de Mateo y de Ramona. Hermano de Irene y tío de Fabiana. Cuñado de José, de Pía, de Lucho, de Fernando y de Christian. Yerno de Polo y Alminda. Padrino de María Fernanda y de Emilio. Amigo de Los Spocs, del Pedy, de Regu y del Rat Pack.)


Los avanzados sistemas de comunicación nos han garantizado la pronta localización de cualquier persona a la hora que sea. Gracias a los ya arcaicos bipers, celulares, nexteles y GPS es casi imposible que alguien se esconda del prójimo en estos tiempos, pues todos estamos a una tecla de ser encontrados. Pobre de aquél que no sea localizado porque inmediatamente se le critica de escondidizo, resbaladizo, antisocial, prehistórico o ermitaño. "Te llamé y nunca me contestaste", es la frase lapidaria con la que son señalados aquellos que por voluntad o descuido no están disponibles en su celular o radio las 24 horas.A veces me da por extrañar la espontaneidad de los encuentros casuales de antes. Ese dejar que el destino nos una sin tener que ponernos de acuerdo, así como todas las tardes se reencontraban la Maga (no la mía, sino la de Cortázar) y Oliveira en alguna esquina de París. Hoy en día decirle a un amigo que te espere en "algún lado" es casi pecado, pues requerimos que nos sean señalados cuidadosamente los puntos y las comas del lugar específico del encuentro. No podemos darnos el lujo de perder unos minutos buscándonos y menos hacer el ridículo de perdernos si a cada quien le cuelga un teléfono de su muñeca.Si alguien todavía se pregunta cuándo llegará la época en la que las máquinas dominen el mundo, siento decirle que esa época nos ha rebasado ya. Basta que nos quedemos una semana sin celular o internet para sentirnos autistas, seres aislados en la cuarta dimensión o humanos en desuso.La pérdida de espontaneidad se manifiesta también con la accesibilidad descomunal que tenemos hoy con la música gracias al Ipod. Recuerdo aquél verano de 1983 cuando le pedí a mi hermana que me trajera de un viaje el caset Thriller de Michael Jackson. Yo estaba tan fascinado con la batería introductoria de "Billie Jean" que casi todas las noches esperaba pacientemente que la pasaran en el radio y me chutaba por horas una cantidad absurda de comerciales y de canciones no deseadas hasta que el programador la incluía.Entonces, cuando tuve el caset en mis manos lo primero que pensé es que la canción ya era "mía" y que no necesitaba esperar a que un locutor mamón tuviera la amabilidad de ponerla en su estación. Inmediatamente puse el caset en la grabadora que mi papá le había comprado a una chivera y reproduje la canción dos o tres veces seguidas hasta que me dí cuenta que súbitamente había perdido el interés en ella. ¿Qué le había pasado a la canción que ya no me gustaba?. Nada, sencillamente se había ido la espontaneidad de "cazarla" en el radio y ahora la podía escuchar cuando yo quisiera. Paradójicamente perdió el chiste una vez que fue "mía". Lo mismo sucede con mis películas favoritas. Primero las veo en el cine y salgo inspiradísimo de ellas, las comento con amigos, les trato de sacar mensaje y moraleja, y me llevó a la memoria alguna escena o una canción inolvidable incluida en el soundtrack. Pero una vez que salen en DVD a veces las compro para no verlas jamás. Sé que están ahí, que las puedo poner en cualquier noche aburrida, pero no me atrevo a verlas de nuevo a menos que me las tope años después en la programación regular de le tele. ¿Mañoso, yo? Un poco.¿Será por eso que todavía no tengo Ipod y que aún no me inscribo en Facebook? A lo mejor. Del primero me han dicho que es un aliviane sobre todo si tienes reunión en tu casa y quieres que la música no termine y varíe toda la noche. Y del segundo me dicen que está muy padre porque te encuentras a gente que hace mucho no ves y puedes ponerte al día en sus vidas.Será lo que sea, pero yo sigo disfrutando de los casi prehistóricos CD's con todo y la "molestia" de que en algún momento hay que meterlos y sacarlos de la grabadora. En cuanto al Facebook todavía no sé si tengo ganas y tiempo de llenarme de amigos nuevos y viejos, aunque es probable que algún día abra mi cuenta nomás para que no me crean desaparecido del planeta, con todo y que, a veces, andar perdido y poco localizable es más divertido.
http://poraquiteveo.blogspot.com/2008/06/escondites-imposibles.html

Después de un tiempo

Jorge Luis Borges

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma.
Uno aprende que el amor no significa sexo, y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.
Uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta que si estas al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabaras no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados y al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, extrañaras terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desgraciadamente, sólo con el tiempo.

Nuevos senderos

Desde hoy he prohibido a mis ojos el mirarte de nuevo a la cara, tienes algo que acaba conmigo que a mi mente de mi alma separa. Tengo que renunciar a quererte antes que ya no tenga remedio, si mi vida dejara a tu suerte, mi camino será un cementerio. Y basta ya de tu inconciencia de esta forma tan absurda, de ver a diario como hechas a la basura mi corazon, lo que te doy con tanta fe de ver en ti felicidad. Me llevaré la dignidad de no caer más en tu juego, haré de todo mi interior nuevos senderos, y lloraré hasta lograr que algun día ya no te pueda recordar.

AND SO IT IS

No hay melodía más triste, ni por el tono, ni porque las previsiones negativas se hacen ciertas.


"The Blowers Daughter"
And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time

And so it isThe shorter storyNo love, no gloryNo hero in her skyI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off youI can't take my eyes...And so it isJust like you said it should beWe'll both forget the breezeMost of the timeAnd so it isThe colder waterThe blower's daughterThe pupil in denialI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off youI can't take my eyes...Did I say that I loathe you?Did I say that I want toLeave it all behind?I can't take my mind off of youI can't take my mind off youI can't take my mind off of youI can't take my mind off youI can't take my mind off youI can't take my mind...My mind...my mind...'Til I find somebody new