Y contando

Amor, ayer, cuando veía tus ojos, redescubrí lo que significas en mi vida, ayer cuando te veía mientras elegíamos canciones en ese tapete que odias mudamente. Gracias por abrirme los ojos a que la permanencia está en el movimiento, porque hoy más que nunca sé que te amo y me caso convencido de que encontré a la mujer que soñé: media loquita, hermosa, que huele rico y tiene un taquete en el ombligo, que me encanta cómo nos fundimos en uno, que hace un licuado en una taza gigante por las mañanas y que quiero amanecer junto a ella todos los días. Te amo, locamente, con elvis y con tyler, con timbiriche y con macumba, con mañanas de cruda y tardes de cansancio, con viajes y sin ellos, con estrellas y con lunas, con agua y con fuego.

Día belga

Sí, así como suena. A ver cómo nos va entre antro y antro, sobre todo porque me gusta taaaaanto ir de antro. Todo sea por Gina y Ezer que van a pasear a su amigo belga, y como también van Nativipa y Ray seguro me la paso bien.

Gabrielina

Feliz cumpleaños nalga pronta... Qué buenos recuerdos he tenido hoy de tantas cosas que pasamos en Villa, de tanta identificación y tanto aprendizaje. Gracias por lo chingón que has sido conmigo y por ayudarme a encontrarme.

Tierra es mi cuerpo...

... agua mi sangre, aire mi aliento, fuego es mi espíritu. Gracias padre que ya me oíste. Gracias Max, Lizy, Clau, Isela, Richard, James y Charlie por 4 días inmejorables. Omata Kuyatzin. SHABAT SHALOM.

¿Estamos?

Estamos. Entonces vamos con todo, sin reservas, sin medias tintas.

La última y no nos vamos

¿Y qué decir cuando no hay nada que decir? Cuando me lo dice tu pierna y tu boca, y tu alma que simplemente no quiere nada.

Gracias Danroo

Pocas veces he tenido comentarios de personas que no conozco, al menos físicamente, en mi blog. Hoy descubrí y leí sonriente comentarios de Danroo, que sabe leer entre líneas, que sabe leer el corazón. Coincido contigo: es maravilloso contemplar a Dios entre los humanos. Traté de poner un comment en tu blog, no estoy seguro de haberlo logrado. Disculpa, no domino bien el arte del blog. Que bueno que existes.

Me dueles

Me dueles cuando te veo cansada, harta y con la sonrisa desdibujada. Frustrada, tal vez, "sin pasión", sin entender qué te sucede. Como yo me he sentido tantas veces. La buena noticia es que sí hay salida, aunque no lo parezca, aunque creas que no. Déjame ayudarte por favor.

Aguas calmas

Después de Macondo, no quedan muchas ganas de levantarse para vivir en un mundo común. No hay Ritrovil, Aropax ni Fluoxetina que pueda contra el sentimiento de estar viviendo en un matrix recargado de juntas y sinsazones. Huyamos, amor; a Bali, a Aruba, a San Pedro, a la península, a desintoxicar el alma y el cuerpo de juntas, de enfermedades casi psicosomáticas, de olor a alcantarilla. Llenémonos de Dios y no de psicotrópicos.

Mamá

-Mamita querida, perdón que no había podido ni marcarle pero ando en chinga con el cierre.
- No se apure mijo, así anda mija y mi Pedrito también.
- No pos nomás pa decirle que mamá más chingona no me pudo tocar.
- (......) Pos nomás puro amor les he podido dar mijo, no tengo más.
- Ni necesitamos más. (......).

En carne viva

Cuando no tengo fuerzas para teclear entiendo que estoy cabrón. No quiero ser presa de depresiones ni nada, pero tengo que aceptar que estoy cansado, quizá más física que emocionalmente, lo que es una ironía considerando que soy yo. Diosito hermoso, gracias por arreglar y obrar tanto en mi vida, hoy sé que puedo manejar por insurgentes sin estar en insurgentes, con voces bien adentro de mi cabeza de quienes amo, literal y no literalmente. Hoy es un día de analogías, de perdones, de sinsabores, de incertidumbres y de triunfos. Hoy quiero aceptar que me he cansado mucho, que no entiendo a donde voy, pero sé con quien estoy. Hoy quisiera casi morir en paz, trascender en energía y abrazarme a ti bebé, con al confianza de que me amas y que puedes pasar tu mano por mi cabello. Y permanecer así.

Asshh

Joel,

he descubierto que me caen gordas las cosas complicadas. Antes entraba, posteaba y bye, Ahora, debo pasar 40 filtros y acceder desde diferentes cuentas para poner lo que ya no me acuerdo ke kería poner cuando por fin llego. Si no me ayudas, hasta akí llegó el inche blog jajaja.
Ya sé ke andas ocupado con tu programa de radio, pero nos damos un tú por tú con mi chinga diaria en este empleo.
Así que ya sabes!

¿Qué haría por ser feliz?

Sencillo. Y complicado. Todo.

Tú

A veces hace falta el Atlántico de por medio para extrañar.
Otras, poco menos de dos mil kilómetros son suficientes.
A veces, no importa que estemos en la misma mesa.

Maroma

Este post debe tener fecha del fin de semana pasado, pero allá no podía, ni kería postear. Kería respirar el aire ke respiran los dioses cuando van a la playa, sentir el sol que los mayas sintieron en su espalda y flotar en aguas milenarias, limpias como su antiguedad, en las ke el alma no pesa nada.

GRACIAS PADRE QUE YA ME OISTE.

Hace tiempo

Yo tenía un sentimiento... jajaja Bueno hace tiempo cuando puse el post más kilométrico ke pude haber puesto, al publicar se borró. Hablaba sobre marzo, pero para el blog, marzo se irá en blanco. No salió nada y no recuerdo ya exactamente lo ke decía en él, pero si recuerdo que le daba gracias a mi familia en Durango por su pureza de alma y por hacerme entender que se puede vivir feliz en donde uno elija. Quien lea esto escuche: una vez en la vida se debe escuchar a una banda pueblerina tocar adentro de un templo, y sentir retumbar la fe.

Hoy, me ocupan sentimientos distintos: tengo una tristeza y frustración terrible porque no iré a ver a los barris en Villa, y porque ayer que hablaba con el barrigú me dijo Papá Tito, pensando que era mi papá. El Barri no sabe quién soy y eso puede matarme. Se molestó porque no sabía con quién hablaba. Barris, te amo con todo mi corazón, en tu corazoncito no debe caber la distancia!! Chukys, yo sé ke sí me recuerdas, a ese "tío millonario" que tiene aviones y casitas en la playa, al que le diste al sonrisa más hermosa que un humano pudo haber visto jamás.

Mi blog me boicotea

Es la tercer vez ke entro a postear, y cuando publico chazam! no segurié escribiendo por si esto sí se publica...

Como si empezara

Hoy será un viernes para recordar. Pocos días tan tan llenos de actividad como éste, y pocos días también en que las cosas han salido como se esperaba. Hoy es un viernes que me dice también que el trabjo va comiéndome poco a poco, pero tengo presente que mi vida no es mi trabajo, mi trabajo es parte de mi vida. Trabajo para vivir, no vivo para trabajar, al menos, no quiero vivir para trabajar. Disfruté hoy en la sesión de fotos de la mañana, entre el cereal, Jesse y Joy, disfruté una llamada de Ivonne que en realidad me recordó que soy bueno en lo que hago, disfruté la junta de revisión, el cierre estresante y "tardío", aunque luego supimos que teníamos hasta las 9 y media y disfruté también tener control sobre mi adicción a la comida.

A veces, se me olvida aquellos de que la felicidad es un trayecto, no una meta, y que la vida es lo que pasa mientras hacemos planes. Sencillas y casi trilladas frases, pero en el fondo ciertas.

Ahora, tengo mucha emoción familiar, Peter se va conmigo a Chicago, me gustó escucharlo nervioso cuando es tan seguro y todo, carnalito, you rocks! Antier me habló mi papá, de su celular. Me dijo "¿Cuándo nos vemos mijo?" Y no pude decirle que no me iba con él a Durango. Mi mamá me ha marcado hoy 500 veces y en todas ha sido ¡te marco ahorita! Nunca lo hago, pero hoy de plano fue imposible, tuvo mucho tino de marcarme en los momentos más álgidos del día. Thank you God for making my day.

Tarde de miércoles

Estoy sentado frente al teclado sin saber qué tecla oprimir. Recordé entonces que eso me sucede cuando el encargo me harta. Recibo entonces la actualización del joeliano blog, y regreso a los orígenes, a aquellas tardes de Villahermosa en que descubrí, tarde tal vez, a Valverde. El asunto es ke lo he tenido consciente, creo, "el nadie te ama como yo". Y qué bueno es reinventarme ante el estrés, y que bueno ES DARME CUENTA KE NO ES TARDE.

Despedidas

Nada me molesta más que despedirme. No importa si sólo voy a una fiesta, o si he trabajado por 6 años con alguien que quiero y ahora se va. Karime, te voy a extrañar un madrero. Estos días descubrí que sí, todavía soy supermenso y llorón, por qué no soy más fuerteeeeeeeeeeeeeeeee!!

Por encargo

Mmmmm... qué placer hacerlo por gusto. Tengo tanto pero tanto que escribir, y tanto que revisar, que no dejaré que la pasión desaparezca. Meta tags es la frase del día... compadre, plis help!!!!!
No moriré de comer rosca. No cambiaré la felicidad por abs perfectos. No me dejaré dominar por la harina. Veré cuantos capítulos de Los Simpson y Lost me plazcan, y sacaré tanto dinero de la cuenta como sea necesario sin sentirme despilfarrador... me duelen un poco los ojos. Me duele un poco la vida, así, ya para no ir por partes. El tiempo es ahora mi aliado, bienvenido a mi vida viejo enemigo. Sumemos.

GRACIAS HANAKO

http://sofi78.blogspot.com/

La vida es una cadena de reacciones. Yo escribí hace tiempo lo que ves dos posts más abajo, inspirado en un post de Joel, y ahora Hanako escribe esto en su blog, del cual copio liga, inspirada por lo que leyó acá. Qué bueno recordarnos.


Es cierto amigo...hemos dejado de hacer tantas cosas que antes nos apasionaban y hemos dejado que muchas cosas nos quiten esa sonrisa inocente que teníamos cuando éramos niños.
Pero por otro lado he descubierto nuevos placeres, nuevas satisfacciones y he redescubierto algunas otras cosas ahora que he vuelto a caminar por las calles de Londres.
Hoy me crucé con un arbol lleno de flores de cerezo...en medio del invierno, un 5 de enero, un arbol lleno de flores pequeñas y rosas como si fuera primavera. No pude evitar quedarme parada un rato contemplando el árbol. Después pasé por un jardín donde había dos rosas floreciendo...y me puse a pensar que hace mucho que no ponía atención en las pequeñas cosas que se nos cruzan en el camino y que nos pueden hacer felices.
Siempre hay motivos por los cuáles sonreír...sólo hay que buscarlos, dentro de nosotros o en nuestro alrededor.
Pensar en la sonrisa de Koko me trae paz, las flores en medio del frío invierno me hacen sonreír, pensar en las cosas buenas que vienen me dan ánimos para todo el día y soñar con nuevos y mejores amores hacen que siga de pie con ilusiones que hace mucho no sentía.
Amigo, todo eso que sentíamos cuando niños sigue ahí, sólo hay que hacerle un huequito para que se acomoden en nuestra ajetreada vida llena de pendientes y plazos por cumplir.
(Para David G.)
Publicado por Hanako los 12:29

Heme aquí

Olvidé por completo mi clave, mi user, todo... Días difíciles, estrés a todo lo que da... dónde quedó mi sentimiento navideño? Soy casi un Grinch! Siempre disfruto las compras y todo, y ahora siento mucho estrés, pero entre dummies y miles de cierres, creo que es normal. Total, ya será viernes y partiré sin ningún tipo de dolor!

Bertha, desayunar ayer contigo me ayudó a darme cuenta de que debo planear muy bien mi vida, te admiro de verdad y aprecio que alguien en sus sesentas vea en mi alguien con quien puede platicar.

Blanch! Vi que escribiste akí, pero no puedo postear nada en tu blog! Lo haré en el de Joel, me siento muy honrado!!

José Balmart

No pude evitarlo. Mientras leía a Joel en su blog, y los párrafos venían por miles detrás de otros, recordé al David de 13 años, que era casi que un adulto listo para comerse el mundo. Recordé al David que escribió un libro en una libreta (¿dónde habrá quedado?), al que no le daba flojera leer, ni escribir, al que no estaba peleado con las letras. Qué ironía, qué ironía!!! Trabajar en un periódico me desapasionó el terapéutico arte de expresarme por escrito. Por escribir por encargo, por ceñirme a una fórmula, por rutina, qué se yo. Hoy quiero reenamorarme de mi a través de la escritura. Gracia Joel por toda la magia que obras en mi vida. Gracias por las piezas de dominó que esta vez tú moviste. Escribir, qué gran pasión! Y no se diga leer. Junto a mi cama, en la alfombra, hay una torre de libros y revistas que puse ahí hace 15 días para leer a la de ya. Revistas sin abrir, libros en los ke perdí la página en la ke iba, cuando a diferencia de los 13, leía hasta instructivos de licuadora porque no podía dormir si no leía, y no me sentía lleno si no leía, y si no escribía mil pendejadas en aquél diario de Mickey, y en esa libreta que fue insuficiente para plasmar todo lo que se sentía.

Es bueno recordar lo que me gusta, sobre todo cuando pensé que ya lo odiaba.

Empeñados en soplar

Hay llamas que ni con el mar...

Ya estuvo bien de soñar, Davicito. Ya estuvo bien de hacerte wey a ti mismo y es hora de ponerte a trabajar en lo ke kieres hacer. Pretextos? Sobran. No me voy a hacer rico editando notas.

Un montón de estrellas

Incontable son las veces que he tratado de olvidarla y no he logrado arrancarla ni un segundo de mi mente porque ella sabe todo mi pasado me conoce demasiado y es posible que por eso se aproveche....

Luego de recibir una avalancha de actualizaciones joelianas, entré porke luego se siente!! Y sí, funcionó escuchar un montón de estrellas luego de cierres editoriales, comidas, noticias y citas a deshoras. Dice Joel que "Dicen los psicólogos que nada decimos, escribimos o pensamos por causa del azar sino que algún sentimiento evocó tal suceso. No sé."

Yo tampoco sé, pero la verdad no importa. Es mucha la felicidad que siento al cantar esta canción al estilo de Pakita la de del barrio, (y y a casi de santa martha acatitla)... con sentimineto de haberlo superado.

http://josebalmart.com

Hoy es 27 de noviembre

Y nunca estaré tan feliz de saber que las cosas se hacen como se deben hacer. Hoy tengo fecha, lugar y todo.... TE AMO BEBÉ ADORADA!!! No podría ser más perfecto, ni el lugar, ni la Iglesia, ni la fecha, pero sobre todo, tú. TE AMO.

Vean la historia allá, porque life is life.

Como no tengo fast track track bakc, o como se llame, pego la liga akí:

Http://josebalmart.com/index.php/2006/11/27/life-is-life/

Hoy es el mejor día de mi vida profesional. He dicho.

Copia de pies
Viendo el collage de Tan en su blog, descubrí que también he fotografiado mis piecillos en algunas circunstancias.... y los de los demás al usar las ya clásicas chanclotas de bienvenida a mi house.
He akí las pruebas.

El Show de terror de Rocky
Luego de poco pensarlo y mucho actuarlo, y de los vidrios, que dice Ray, Nat rompió en un atake de ira, hicimos por fin la party. A pesar de los colados de la prima, nos divertimos como enanos. Gracias Nat por tu amistad y por tu generosidad.

Cuando ya no se puede agradecer más
Gracias padre por este día y por la facilidad con ke resuelves las cosas. Gracias por protegerme y por recordarme qeu puedo hacer planes para que sonrías. Gracias por darme una oportunidad.

La terrible Kar regresó hoy!!!!!!

Ojalá todo vuelva a la normalidad!! Hoy me siento como ke extraño y aparte... no iré a Las Vegas!! buaaa. Mi bebé se gradúa ese día, en fin, iremos a Chicago el next yeer. Tito se va mañana a Villa y yo kisiera pegarme con él!! Tengo mucho antojo de tamalitos tabasqueños, chiapanecos e híbridos, y de tomar chocolate y escuchar las mentiritas del chukys y los gruñidos de mi carlis hermoso.

RESULTADO DEL TEST

Presencia de depresión (de severa a extrema). Me cayó como balde, o más bien alberca llena, de agua fría. No kiero creerlo porke se me hace injusto. Maldito prozac. Malditas sinapsis químicas que no tengo!

"Si no tienes perro, no has vivido"
Lo más que recuerdo de perros es al Flaper. Nunca supe si Flaper o Flapper, mi pastor alemán blanco como la nieve que nació conmigo y me dejó a los 13. Qué lealtad mi Flaper. Había elegido no pensarte para no sufrirte. Y luego aquél al que "no sé porqué le pusimos Kendy si nunca le decimos Dogo". Se llamaba Oso. Muchos, muchos años después, ya en México, cuando veía a Max, (el de la foto) elegí no acercarme demasiado. Elegí no sentir de más a pesar de tener que llevarlo a pasear, a marcar cada árbol de Sor Juana, porque no estaba listo. Hoy no sé si lo estoy, pero definitivamente veo a un hijo del Droopy en mi casa, que se suba a mis piernas y me reciba al final de un día en que el Tata me haya hecho sentir que soy un menso, y me recuerde que la vida es eso, mi opinión y no la de alguien más.

Menos arrugas!

Nadia me hizo fotos para su escuela y anque según yo no salí tan mnal, dice Elsa que parezco señor de anuncio de camisas manchester!!!! Vaya forma de subirme el ánimo!! jajaja

Pequeño Barrigú,
Nunca me he sentido más feliz que cuando agarras con tus manitas mi pelo y me cuentas con tu falso tono chilango de tu abuelita titinnaaa a la que le chalióoo changreeeee.
TE AMO COMO NO SE PUEDE AMAR MÁS. Feliz cumpleaños pequeño. Me haces recordar que no sirve de nada vivir si no se intenta ser feliz, como lo eres tú cuando descubres algo nuevo con qué jugar o cuando le jalas el pelo al chukys. Tú me haces querer ser mejor Barrigú.

Cuestión de tiempo
El tiempo es quizá el único capital que es imposible ir acumulando en la vida. Descubro que he sido afortunado y que mi vida ha sido bastante entretenida y en amor divino. Gracias padre por dejarme ser como soy, gracias por darme tanto, perdona mis olvidos. Gracias porque veo los milagros que haces en las vidas de los demás y en la mía, gracias por ser y estar.

14 mil juntas y cierres después, me doy tiempo para escribir-me. La vida empieza a los 28 dicen, y al menos esta semana empezó profesionalmente en nuevas decisiones para mi. Luego de un muy merecido rélax en la hacienda de Marimar, la vida es más adulta. Me doy cuenta que soy un adulto y qu eno soy más el hijo de. Qué raro! Ya quiero tenerte casita mía y ver ahí crecer a mis hijos, junto a ti amor, lo imaginas?

"Fly Me To The Moon"
Fly me to the moon
Let me sing among those stars
Let me see what spring is like
On jupiter and mars
In other words, hold my hand
In other words, baby kiss me
Fill my heart with song
Let me sing for ever more
You are all I long for
All I worship and adore
In other words, please be true
In other words, I love you


"May the times we share never end..."

"Yo tengo un hogar, tú eres mi hogar. Te amo. Profundamente, con marquesinas, te amo"

José Balmart a Marofis en su blog.

Dedicado a ti bebé.

La vida empieza a los 28

Y llegar a los 28 pasando la barrera de los 20 me hace feliz, se que no es tanto, pero lo es cuando estás desesperado. Los martes no habían sido nunca mi día favorito, pero ahora se han estado componiendo, y bastante.

Ahora lo martes recibo buenas noticias, los ataques o ya no están o me valen, y además, son de aviacsa! Puedo ir con mi familia a donde quiero. En martes también se aprende que en el mundo hay gente con formas tan pero tan distintas de pensar, que casi parecen locos, como segruamtne les parece la gente que no pensamos como ellos.... así, la vida es más entretenida, no?

¿Una historia de cerditos?
Para qué tanto brinco, estando el piso tan parejo? Cuando una señora que usaba un delantal dijo eso, por alguan razón no pude olvidarme nunca de su cara, y lo interpreté, a los 8 o 9 años que tenía, en dos vertientes: o eres una persona que adora el drama, o eres una persona conformista. Y entonces pensé que tal vez un sano punto medio, con un drama que tal vez saborice de vez en cuando no está mal, ni tampoco conformarse, un poco tal vez, como ella, que tenía todos los años del mundo haciendo tortillas. Y tal vez eso la hacía feliz, y entonces era suficiente. Entonces, por eso no brincaba. Es como la historia del carro rojo. ¿Cuál es el punto que me hace feliz?

Aquí huele a un químico para el suelo, que queda a unos centímetros de mi nariz por estar junto a las escaleras, eso definitivamente no me hace feliz. Pero si me lo hace saberme en viernes. Tenerte, tenerlos.

ANOTACIÓN DE LA FOTO: La historia de los cerditos es muy larga de contar, pero se peude resumir yendo a http://www.antesdequesemeolvide.blogspot.com/, el blog de Tania, de quien aprendo que la solemnidad no sirve de nada y en quien a veces me redescubro cuando veo su cara cuando tiene que hacer una nota que odia.

ABSTRACT TOMADO DEL BLOG DE HANAKO:
(Joel, a ver si luego me enseñas como ponerle ligas a los suyos)


Las razones invisibles
Mi padre siempre nos dice que todas las personas que conocemos en esta vida se aparecen en nuestro camino por dos razones:

1) Porque ya nos conocíamos en vidas anteriores o;
2) Porque tenemos que aprender algo de ellas.

Al pensar en algunas personas, las enseñanzas me parecen bastante obvias. Pero al pensar en otras, que muchas veces han desaparecido demasiado pronto de mi vida, no he logrado descifrar qué fue lo que me vinieron a enseñar.

Es incorrecto de mi parte querer retener a esas personas hasta poder entender cuál es su misión en mi vida?

Y en eso tengo la siguiente reflexión:

Los momentos cortos y bellos son como una flor que vemos en el camino y que nos toma de sorpresa en medio de nuestras reflexiones rutinarias. Si decidimos tomar esa flor en nuestras manos podremos disfrutar de su perfume y su belleza desde cerca, pero en pocos días se marchitará y habremos acabado con la posibilidad de volver a gozar de su belleza. Lo mejor es dejarla ahí y esperar a que se cruce de nuevo en nuestro camino.

Tal vez eso sea lo que pasa con esos encuentros fugaces pero hermosos e inolvidables.

Podríamos forzar a que pase algo y prolongar las emociones que de ellos nacen, pero probablemente no están destinados a ser nuestros en ese momento. Si la vida nos ha alejado de algo o alguien querido y nos ha dejado con deseos de tener más, hay algún motivo que aún desconocemos. Pero si en algún momento nos encontramos listos para un reencuentro, sucederá cuando menos lo esperamos.

Escapando de mi

Luego de casi 10 días en el limbo material, la vida se compone y bastante. Nada mejor para recrear el alma que huir de la civilización en compañía de quienes me trajeron al mundo, y hablarnos de tú y tomar whisky y mezcal que no raspa. Tener a donde escapar hasta de sí mismo siempre será renovador, motivante y sobre todo energizante, para sobrevivir a mi ciudad, y para sobrevivir a mi mismo.

Graaacias a todos los primos, tíos y tíos abuelos que me hacen reconocerme en cómo soy, cómo fui y cómo seré. Me gusta, y mucho. Gracias papá por contarme por enésima vez la historia del burro que iba de Los Sauces a la Boca, gracias por enseñarme cómo se puede orar a la tierra nutrida de antepasados tepehuanos y españoles. Gracias madre porque no me explico mi vida sin ti.

Gracias bebé por recordarme cómo soy mejor, cómo cambia mi carácter cuando lucho contra una ciudad enardecida, cuando la opción más sana aquí es dejar ser, dejar pasar.

Gracias padre por recodarme que no hubieras perdido tu tiempo haciendo de mi un ser incapaz de vivir. Vivo.

Soy grande, me creo grande

Mis apás estuvieron akí hoy, menos de 5 horas, pero me supieron a gloria. El depa no estaba tan sucio, así que creo que pasé la prueba de "Ya soy un adulto". A veces, creo que no lo soy y quiero sentirme un puberto caliente de 14 años, recibir dinero para ir al cine y no tener que pensar en créditos bancarios, cuánto abonaré a la tarjeta de crédito, qué caro llegó el gas o si tengo que pagar reconexión de la luz de nuevo.

Apás, os quiero tíos!

Soñé algo que no recuerdo que era. ¿Recuerdas Chely, cuando teníamos pesadillas y moriamos de miedo y mis papás no nos creían? Ahora cuando me despierto, si es de lunes a viernes, casi nunca me acuerdo de nada! Bueno, luego le cuento a Kar que se pone como master matuk a investigar el significado en internet jajaja. Hasta eso que funciona y luego salen cosas muy interesantes.

Si es en fin de semana, como que recuerdo más pero son puros sueños súper raros e Ivonne me pregunta si soñé eso toda la noche. No bebé, sólo lo soñé en la mañana, o eso creo. Ya quiero que sea viernes a las 2:50!

Inspirado en la historia del clip rojo que logró ser cambiado por una casa, voy a hacer una oferta de algo, a ver si pega.... any ideas??? Igual y puedo empezar con algo más único para motivar, y no un simple clip, o igual y la gracia radica en eso. Igual y algún millonario entra por accidente y de repento tengo una casita en la toscana, o mejor aún, aquí mismo en México! Será lo que será.

Ya son la una y misteriosamente, la mañana de martes se fue en friega, producto, seguramente, de las prisas pro dejar todo listo antes de vacaciones. Y ya.

Es día de Lost
Y no me siento lost, lo cual ya es gane en lunes. Creo que la idea de vacaciones me inspira y mucho!! Ya quiero estár allá, a ver si me prestan al barrigú. Hoy es cumple de mi amá, aniversario de bodas de mi hermana. Y el viernes fue del chukys, y el teléfono, aunque no quita las ganas de verlos, me funcionó bastante bien hoy por la tomorrow. "Aví papatito paque!" ¡Adió!

Ummm. Mejor ni le sigo. Parto. Adiue!