Aplausos al Bellagio

Venìa medio happy del Luxor, caminando por el strip para no llegar en estado tan incoveniente y no hacerme un pedo -otro!-. Venìa de ver el artifact exhibition del barco que zarpò el 10 de abril de 1914, y que nomás no llegò a puerto. Como no habìa podido terminar de verlo la noche anterior, y le contè que no habìa podido verla cuando estuvo en Mèxico, el encargado me dijo ke volviera para terminar el recorrido,y poder tocar la gran pieza, sin albùr, esa que recuperaron en 1994, creo, y que es la parte màs grande sacada del lugar del accidente del Titanic. Ahh!! y comprè un dije que, aseguran, trae un pedazo original de carbòn o algo asi, y como el ser humano es el unico que tropieza dos veces con la misma piedra, lo comprè. Al fin y al cabo, la esperanza es lo ùltimo que se pierde.

Ya frente al Bellagio, como a 2 grados, me detuve a descansar de las ampollas en los pies. Y entonces empezò el espectaculo que tantas veces habìa visto desde mi ventana en el Caesar, pero no desde la calle. Era un canciòn de Shania Twain, o como se escriba, y casi llorè. Venìa ya muy sensiblòn de la expo, de la mùsica, de los recuerdos de ese sueño cuando tenìa 14 años, de whisky, y ver la magia del agua en las fuentes me llevò al extremo.

¨r u russian?¨ Me preguntò una rubia con la mirada de quien no puede estarse en pie. La mirè como hacìa mucho no miraba a una mujer, porque sentì algo de compasiòn porque algo de mì vi en ella. Sola en Las Vegas, sin nada màs que hacer que imitar a Nicolas Cage en Leaving Las Vegas y tratar de olvidar cuàn miserable se puede llegar a ser, y cuànto puede herirte lo que se ha amado tanto.

Seguì caminando. Arriba ya me aguardadaba el fantasma de los sinsabores vacaciones, una, dos, tres veces. Y entonces quise morirme, pero no tuve los huevos para hacerlo.

Pero hoy, de vuelta, me siento mejor, a pesar de la infecciòn en los ojos. Hoy como en la pelìcula., quiero decir sì.

Bajo cero

Frìo en el strip, frìo en el corazòn.

Serà posible vacacionar sin dolor?

La burra no era arisca, la hicieron.

De hadas y duendes

Ayer cumplí un año y medio de casado. Lo recordé por accidente, debo confesar. Entonces, un dije de hada se atravesó en mi camino gracias a Natalia, y acompañado de una pequeña nota, pensé en darle una sorpresa a Ivonne, porque estaba seguro de que tampoco se acordaba.

Llegué antes que ella, el departamento estaba muy frío. El duende prendió la chimenea, y atesoraba en su mano un hadita de plata para su autodenominada y bautizada hada, fanática de sus colegas. Pero la chispa no sólo no prendió, se apagó.

Mil intentos por llamarla y un mensaje de texto para que se uniera al club, que al final no fue de Toby, respondidos por una seca llamada la noche anterior había sentado el precedente. Y había New Kids on the Block en la tele, y el hada tenía que verlos, mientras el duende hojeaba revistas porno para sacar ideas de temas para el suple de Sexo, con cero sensación de excitación, como si de verdad fuera un duende y no un humano.

Y el duende se sintió raro porque nunca encontró un momento menos frío. Y entonces se fue a dormir junto a la chimenea, con el dije de hada entre las manos, pero no pudo soñar.

Y no me doy por vencido!

Ok, no he podido dejar de escuchar esta canción ñoñísima. Le envié la liga a Sandy y me volteó a ver con cara de ¿¡qué pedo con tu baladita!? Y en un intento de "desñoñizarme", me envió una canción de Revolting Cocks (do ya think i´m sexy).

En fin, lo que quería era poner la letra de la ñoña, porque dice cosas bien clichosas pero que me han llegado medularmente.

Me quedo callado Soy como un niño dormido Que puede despertarse Con apenas sólo un ruido Cuando menos te lo esperas Cuando menos lo imagino Sé que un día no me aguanto y voy y te miro Y te lo digo a los gritos Y te ríes y me tomas por un loco atrevido Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido Ni sospechas cuando te nombré Yo, yo no me doy por vencido Yo quiero un mundo contigo Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro Una señal del destino No me canso, no me rindo, no me doy por vencido Tengo una flor de bolsillo, Marchita de buscar a una mujer que me quiera Y reciba su perfume hasta traer la primavera Y me enseñe lo que no aprendí de la vida Que brilla más cada día, Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida Desde aquel momento en que te ví… Yo, yo no me doy por vencido Yo quiero un mundo contigo Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro Una señal del destino No me canso, no me rindo, no me doy por vencido Este silencio esconde demasiadas palabras No me detengo, pase lo que pase seguiré Yo, yo no me doy por vencido Yo quiero un mundo contigo Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro Una señal del destino No me canso, no me rindo, no me doy por vencido...

¿Me doy por vencido?

Si supiera cómo meter videos metería uno más ñoño que nada, cuyo video de hecho no me gusta, bueno, más bien ni lo he visto, pero la canción sí. Es esa de "No me doy por vencido", de Fonsi. Es curioso, pero justo ayer me encontraba en el blog de Joel que la había subido, y luego otra que les gustaba más y así, pero a mí de verdad me gusta porque expresa a un hombre al borde de sus ansias, que quiere un mundo con su amada, que jura que vale la pena esperar un suspiro.

Yo no lo sé. Ayer hablaba con Ángeles, y cuando me dijo que este año esperaba que la hiciera tía, de repente le dije algo que me vino a botepronto y que me sorprendió escuchar de mis propios labios. "No lo sé, es que hasta las ganas me quitaron", le dije sin pensar mucho en qué le decía. Ella guardó silencio y luego me envió un mail:

"Quiero que al leer este mail cierres los ojos y sientas un abrazo muy fuerte, fuerte... que te mando con todo mi cariño, con toda la sinceridad de una amistad de muchos años.....

Quisiera estar cerca para dártelo personalmente para que sintieras todo mi afecto y apoyo... lo que deseo para ti es que seas feliz... para mí tu eres la alegría, el optimismo hecho persona...

Hoy voy a rezar mucho por ti, te dedico mis oraciones... para que sientas el abrazo de Dios y él te ilumine el camino que debas transitar... utiliza la comunicación para encontrar el camino... y ten mucha fé.....te quiero mucho....

A la hora qué sea, para lo que sea, sabes que estoy aqui... y si te puedo ayudar no lo dudes ni tantito... aqui estaré... si es para que escuche boberías o comparta tu silencio tampoco lo dudes".


Y luego le contesté que le prometía esforzarme por ser feliz. Mentí. Y es que creo que en algún momento me di por vencido, y también con respecto a mí. Yo sí me canso, me rindo, y no juro que vale la pena esperar, o al menos, no lo sé. Ayúdame Dios.

Y sigue la yunta andando

Ya desde anoche, cuando venía de copiloto en la camioneta, algo, así con esa palabra "algo", se apoderó de mí. Quería volar y llegar al depa cuanto antes, sin recorrer calles llenas de grafitti. Abrí la ventana para tener algo de aire, pero el olor era nauseabundo. Redescubrí cúán fea puede ser mi Mexicalpan de las Tunas. Fue algo parecido a un ataque de pánico, pero de lo más pendejo posible. No había pasado nada, ni una discusión, ni nada, pero sentí ke un elefante se paraba encima de mi pecho. Al llegar, tuve que salir corriendo con el pretexto de que quería ir al baño, y encerrarme ahí. Pensé en hablarle al psyco, pero me sentí ñoño y mega looser. Y entonces nomás respiré, me quité el traje y una vez en piyama, la cosa estuvo mejor, un poco mejor.

Dormí de la tuna y me levante con dos pies izquierdos, no con el pie izquierdo. Me di un madraz0 en el dedo chiquito para que la señora de la limpieza no me viera desnudo. Lo de Sydney me había valido ya, y en realidad así es, pero ya vi que lo que quiero es SOLEDAD. DISTANCIA. PAZ. A ver qué me invento, pero tengo que estar unos 3 o 4 días solo sin celular ni mail a mi alcance.

Y a ver qué tal sale Manzanillo. Me suena como a que no alcanzó a ser manzana, pero Las Hadas prometen, tal vez, un poco de paz. Hoy no me caigo bien a mi mismo.

Aussie

Si fuera Nathan Petrelli volaría rompiendo la pirámide de cristal del centro del patio, porque aquí no hay ventanas. De poderse, diría a todos que morí, que no tengo celular, que no tengo mail, que no tengo dinero, que no tengo consejos, que no tengo ganas de hablar. Si fuera alguien del anuncio de las galletas emperador, los hubiera usado hoy para matar a la cónsul de la embajada de australia que insiste en que un estado de cuenta de débito es de crédito. Si fuera un yo mejor, tendría un rancho lleno de vacas y una casa blanca en medio de todo, con un San Bernardo y como unos 8 morritos. Si fuera feliz, sé que este blog no existiría.

Help!!!!!!!!!!!!

Ok. Lo acepto. Quise cambiarle el look al blog y la recajetié. Ahora sale una foto gigante mía al principio que no sé cómo chingados quitar, si alguien sabe, leeré su blog forever, I PROMISE!!!

La cantina

Es jueves al mediodía. Desde hoy, decidió que su semana acababa ahí, y empezaba su vida al llegar a la cantina, con nostalgia de Chavela Vargas y José Alfredo Jiménez. Muertos o viejos ya, se encuentra a Lila Downs y se acaban dos, tres, cuatro botellas de tequila. Y se sienten libres, felices de estar, sin lamentos sin sentidos, sin nostalgia de lo que fue o de lo que no fue. Y él vuela después. Siente el viento en la cara, y puede abrazar a sus sobrinos cuando quiere, y puede comer chocolate cuando quiere, y puede hacer el amor cuando quiere, y puede dormir cuando quiere y cuánto quiere. Y no tiene que ir a ningun lugar que no quiere, porque la vida son dos segundos como para perder uno de ellos. Y muere feliz. Y en su tumba dice que ahí descansa un hombre que vino a ser feliz, y no llora porque eso no es cierto.

Sin recaer

Paxil. ¿Será dependencia psicológica? ¿Serán mis ideas pinches, que se me suben tras de las orejas? Van tres días de esta semana y NO puedo levantarme. Le bajé al rivotril, le subí al paxil, nada. No puedo. Ayer Ivonne quería hablar sobre "ver normal trabajar 12 0 14 horas diarias", y tuve miedo de entrarle a la plática porque sé lo que pienso y tengo miedo de decirlo en voz alta. Preferí hacerme wey con Nathan y Peter Petrelli. Y hoy quiero rehuir invitaciones estúpidas de las que no soy parte y no quiero formar parte. Pero rehuir o hacerme pendejo no cambia NADA.

Erfurt y Gotta

Con la emoción de ponerme unos pants y "ser parte" de la selección olímpica culinaria mexicana, el viaje de ida se me hizo una delicia... Descubrir que Ausfart, o algo así, no es un nombre de pueblo muy común, sino "salida", fue el aperitivo para marcar cómo sería el viaje, extraño, pero muy divertido! No es lo mismo Frankfurt o Berlin que un pueblo en la región de Turingia, con un IKEA a la mitad de un rancho lechero, y el famoso Messe Erfurt in the middle of no where.

Xavier me hizo el viaje. De esas cosas raras de la vida, años trabajando en lo mismo y no nos habíamos conocido jamás! Partner, gracias por la prestada extra y extra de la Mac.

La única decepción es que Erfurt y Gotta no están llenos de Claudias Schifers. Había más para ellas que para nosotros... pero hubo dos medallas para México, para lso chavos del ICUM, y eso es bueno! YYY pausa comercial, debo darle al cierre!! Vengo.

30 Y TANTOS MINUTOS DESPUÉS... se acaba de caer un jet pequeño en las lomas... otra vez!

Bueno ya se me quitó la inspiración. El regreso, el paso por Toronto y todo estuvo muy bien, pero mi emopión real es que ya pagué lo de la Universidad de Sydney, y ya me quiero irrrrrrrrrr!!!

Ni una más

"La decepción es el mejor bálsamo para el olvido". Así sea.

A dieta ché cerdo!

Estoy hasta la madre de la dieta. Me siento como Tina Fey en el resultado dos de google images. La panza baja, y no se diga el trasero, pero la felicidad no sube. En mi mente está Sydney y las cinco semanas que nunca tuve para mí. Ni Alemania me hace ilusión, ni las probables Vegas, nada. En mi mente está subirme al avión el 3 de enero con la idea de no volver, y justo una semana antes reprogramarme para hacerlo. ¿Será posible estar tan harto?, ¿será posible no amar más en un mundo en el que no se puede hacer más que amar para no morir? Si alguien sabe dónde venden Paxil barato, que por favor me diga!

Bajo un montón de fango

Silencio.

Serenidad

Dame fuerza padre para aceptar lo que es, y lo que no puedo cambiar. Como oración de alcóholico, dame sabiduría, mucha, para distinguir la diferencia.

American dream

Soñé que tenía una casa propia, estaba en Massachussets, como a una hora de Boston. Manejaba a una empresa que era mía, pero no sé qué era. Sólo recuerdo que era muy feliz ahí, y ponía aquella de los Bee Gees, Massachussets. Lo cagado es que hoy que venía al trabajo pusieron esa! Lo de la canción ya se cumplió, a ver qué tal con la empresa!

Nike

No encuentro, otra vez, mi celular! Me da hueva subir a cobrar las factura del shooting! No quiero editar las trivias! Me eché todo el té en la corbata! ¡¡¡¿Que putas madres me pasa?!!! Me duele el trasero, las piernas, las plantas de los pies, ahhh pero quería ir a la marcha! Y al voley en la mañana y a la fiesta de Mike en la noche, cabrón, los 30 sí pegan! Y ya no me levanté a la carrera de Nike. En cuanto se me pase este dolor, le daré la vuelta al parque usando la camiseta nomás pa' estrenarla. Chale.

Dejé de amarte cuando hablabas por teléfono, cuando quise conectarme y no pude. Dejé de amarte como lo hacia antes a las 9:50.

Oda

Hay un blog, que no se cómo ponerle liga, que DEBES ver. Es aquél del regio que comenté alguna vez, pero es que ahora se la bañó, como dicen ellos (y la mitad de mis compañeros de Reforma).

¿Has sentido que alguien te lee la mente? El 4 de agosto de 2008 fue el día más duro de este año para mí (y si no lo fue chingue su madre, yo digo que sí fue).

Gracias blogger.

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lunes 4 de agosto de 2008

Querida telaraña
Hoy no tengo prisa para morirme pero tampoco me urge la vida.Hoy soy bañista de superficie, no necesito un visor ni un tanque de oxígeno para acariciar los corales ni necesito que me construyan alas artificiales y huesos huecos para volar a lado de las gaviotas. Hoy tengo la cara de un pelícano.Desde hace mucho tiempo que no quiero comerme al mundo, me cansé. Qué envidia me dan las hormigas que no se distraen de su afán, pero si digo hormigas debo mencionar también a las abejas.Pobres humanos que nos construimos esa trampa llamada "aspiraciones". Apenas logras algo y ahí, enseguida, está esperándote otra méndiga aspiración. ¿Y si mejor nos tiramos todos en la hamaca y contamos un, dos, tres por por mí y por todos mis compañeros?, sí, pero luego, ¿quién nos traerá la limonada fría y los huevitos con jamón?.Cada dos o tres años deberíamos renovar contrato vocacional: ¿Y si hoy quiero ser vendedor ambulante?, ¿cirquero?, ¿abogado?, ¿párroco?, ¿voceador?, ¿cantante de bodas?, ¿prostituta?, ¿agente de viajes?, ¿mesero?, ¿psicoanalista?, ¿ladrón de monumentos?, ¿monaguillo?, ¿presidente del Congo?, ¿Lalo Lalona?.¿Y si mejor les confieso que hoy amanecí insoportable y así nos evitamos tanta tarugada?.p.d. Me parece que nunca había escrito la palabra tarugada.
Publicado por Eugenio, autor de POR AQUÍ TE VEO en 11:42 7 Invitados

Qué bueno es ponerse de buenas

Me rasco la cabeza porque siento una especie de deuda conmigo ahora que releí un poco del blog, cosa que casi nunca puedo hacer. Me fui a una liga de un blog regio que me late mucho, y que hasta me pone de buenas, porque tal vez era un poco yo antes de caer en las garras del "amargato". Tengo la luz blanca del periódico sobre la cabeza, y a unos pasos a la derecha, arriba, De la Vega intenta parecer interesado en un fax (¡quién envía un fax, por Dios!) que le enseña alguien, mientras espero que Renata avance con la diseñada y me pase algunos printers para calmar mi sentimiento de culpa de no irme a dormir sin haber revisado nadita de nada del especial de Spa.

Tengo una de esas sensaciones raras, ocultas, casi de vómito, que me dicen que algo anda poniéndose en su sitio de nuevo. Espero. Quiero. Casi ordeno, pero a ver si el de arriba no se enoja, pero de verdad Chuchín, ¡qué duro me ha dado la tambora! Me dicen que son los 30, que la crisis de la 'edá', (tendría que ser con doble comilla según el manual de estilo pero me vale madres), pero creo que en realidad es esto, lo que ha hecho el periódico de mí, o lo que yo le he permitido que haga conmigo. No soy más que un simple editor de tiempo completo, harto de sí. No puedo leer un anuncio sin detectar faltas de ortografía, de estructura, y me caga y me cago. ¡Ké hueva me doy carajo! Entonces, como la cosa anda muy negativa, decidí hacer el esfuerzo extrahumano de intentar no dejarme vencer, y llegar a poner Los Simpson ante la mirada inquisitva de Ivonne, o peor aún, la temida pregunta: ¿podemos poner otra cosa?

Tons, me fui al psyco, a la nutrióloga, me metí al equipo de voley, me anoté a la carrera de Nike (leáse me anoté) y el sábado voy a la marcha (nótese otro de mis hartazgos en esta ciudad en la que pagas por estacionarte en la calle, y de camino al cine ves la muerte de alguien). Hoy, 4 kilos menos, bastante revotrilado, paxilado y tafilado, es increíble pero me siento mejor!!! Hasta estoy planeando, sí, siempre sí, hacer el cuernavacazo de 30, porque nunca pasé peor cumpleaños.

Pausa como de media hora después, sigo. Abe, hermano, un abrazo desde acá por tu mamá. Adolfo, las interrupciones de risa sí se agradecen fregao! Iv, Gabriel, que bueno es escucharlos en la distancia emocional que hemos puesto; señor mensajero, gracias por traer una horda de cosas que no estoy seguro si abriré. Bueno, ya no sé en que estaba, pero quería, de algún modo, inclinar la balanza hacia el hecho de que ya no estoy tan depre como en posts anteriores, para que si algún día por accidente me releo, no sienta pena de mí.

Adiós Droopy

Adiós. Nos vemos en el cielo para perros, porque al de humanos no creo que llegue.

Salta y come mucho pastel mi Droopy, tiéndete boca arriba, súbete a las camas, a los sofás, a los carros para pasearte.

No tenía que pasarme otra vez.

Contra viento y marea

Es, probablemente, el año de más cambio en mi vida, y ha sido junto a ti. Gracias por darme el honor de ser tu esposo.

Un montón de estrellas

Quien lo niegue miente: no hay poder como el de la música para ponerte de buenas! Sólo me falta un vaso de ron, o un mojito extra large en la mano, el atrio de la catedral habanera y una noche para bailar ahí, al calor de los marlboro lights porque al de los puros nomás no le hago, y amanecer bañado en tu sudor, listo para dormir junto a ti al calor de los primero rayos del sol.

Mi madre

"Ringggggggggg"

Una voz entre triste y nostálgica, una voz que anhela años que ya se fueron, arrugas que no se van y que evoca, también, el orgullo de los años vividos.

- ¿Ya lista pa'l cumple amá?

- ¡No mijo yo ya no cumplo!

- ¿Son 60?

Cambia el tema:

- Ayyy mijo es que estoy leyendo el libro que me dio y estoy llore y llore, es que no hay cosa más grata que me haya pasado que tenerlo a usted.

- ¡Mi viejita chula! ¡Ya tiene 60!

- No, no mijo, yo mañana ni voy a contestar el teléfono, y menos si saben que son 60

- ¡Pues malo sería no cumplirlos amá!

- Pues sí mijo pero yo me siento como de 40.

Y no se la cree, y yo a punto de los 30. Gracias mamá porque he vivido casi 30 años contigo en mi vida, y sin temor a clichés, NO hay mejor mamá en el mundo que tú. No hay.

¿Todo cabe en un jarrito?

Ya lo dijo el Barriguchis en su absoluta sabiduría de 3 años de edad. "¿Por qué es no quepo tío, si no se dice quepar, se dice caber?". Y yo, no quepo ni cabo.

Una flor amarga

Dispuesto a esperar como pocas veces en mi vida, prendo un cigarro frente a la puerta 3 del aeropuerto. Dos fumadas después aparece el pointer arena.
-"¡Hola!"
- "¡Ashhhhhhhhh!
Mi mirada lo dice todo, y a pesar de explicaciones, la flor me sabe amarga. Lejana.

Un collar de perlas

Hace mucho, cuando todavía creía, soñé a mi abuela vestida de negro. La soñé así cada vez que se fue muriendo uno de sus hijos varones. Cuando murió mi tía Isabel, la soñé vestida de azul, como vestida con una tela de magitel a rayas, y entonces supe que el patrón había cambiado. No la he vuelto a soñar jamás. La historia de las muertes de mis tíos es casi tan vieja como yo, pero más. Empezó mucho antes de nacer, y después, poco antes de hacerlo. Cuando nací ya tenía tíos muertos, e historias que no alcanzaba a entender. Después, en un lapso de dos años, se fueron cinco. Si no fuera por el dolor extremo, era casi de chiste. ¡Ya nadie me creía! Y ya mejor ni decía.

Y luego empezó el otro lado, el paterno. Tía, y ahora, tío. Y duele.

Una, o varias, canas al aire

Luego de la tormenta viene la calma, y a veces, la felicidad. Lo que creí que era un episodio que no superaría en toda mi vida, o que al menos me afectaría de forma permanente, resultó ser para mis papás la oportunidad de redescubrirse, de reinventarse y hasta de renacer.

Lo que nunca: es domingo a las 11 de la noche y el teléfono suena. Ni Ivonne ni yo contestamos, porque ¿quién llama a esta hora? Y si es una emergencia, pues ahí está la grabadora. Nada, no hay mensaje, pero sí suena, y suena, y suena. Y luego suena mi celular... ¡son mis papás! Mil cosas pasan por mi mente y siento una opresión en el pecho, ¡es domingo después de las 11! ¡y ellos deberían estar dormidos! Pienso en mis sobrinos, se me dificulta respirar....

"Hooooola mijooooo", me saluda una aguardientosa voz desde el otro lado del teléfono, bueno, de dos teléfonos, porque mis papás no pierden la costumbre de hablar cada uno en un teléfono: en el estudio y en la recámara. "Cómo está mijo queridoo"... dudo por unos momentos, ¿de verdad son mis papás? ¿Con unos alipuzes en domingo en la noche? Es casi indescriptible cómo me siento, pero el sentimiento fuerte es de ¡qué chingón! Me cuentan que vienen del Panchán de comer pizza, pan de ajo y tequila, y empiezan a preguntar cómo vamos con los planes del road trip escape del verano. Se interrumpen el uno al otro, se mandan besos, chismean... La sonrisa no se me quita, me siento tan feliz que a la mañana siguiente, al despertar, siento la quijada adolorida.

Y anoche la historia se repite. Les marco y nada, pasan de las 10 y nada, pero ni siquiera pienso que andan de parranda.... ¡y sí! me devuelven la llamada una hora después, "porque van llegando del nuevo Muchos", un restaurant recién abierto que querían probar. "¿Y ya tiene el permiso mijo?", "¿En qué camionetas nos vamos a ir?", "Pues lo esperamos a que cierre y nos vamos a la hora de la comida", "Y de regreso quiero que pasemos a Zacatecas y Guanajuato". Fantaseo con que un ovni bajó y mis verdaderos papás están ahora en una galaxia lejana, añorando volver algún día.

Resulta increíble cómo la vida tiene la capacidad de reinvertarse, de pasar de momentos sin disfrute alguno al máximo placer, a la máxima felicidad. Gracias papás porque redescubro, yo también, lo importantes que son en mi vida.

Ser padre

Pues no pude dejar de echarme cuanto post puso este amigo regio en su blog... Este que copio acá no tiene un poco de madre. Añoré ser padre como hacía un año y un mes no quería. Y luego me sentí pinche y muy estúpido, pero luego recobré el buen ánimo. Felicidades Eugenio, sobre todo por el último párrafo, y por la última oración de tu post.

http://poraquiteveo.blogspot.com/2008/05/el-primer-beso.html

El primer beso
Como ya lo dije, la paternidad te pone de frente con cualquier tipo de fluido humano.La otra noche le di a Mateo una fuerte dotación de uva verde que es una de sus frutas favoritas. -Mira qué bien se las come-, le decía yo emocionado a la Maga. Se echó un racimo entero y hasta ahí todo bien. La mañana siguiente fue una de ésas en las que me tocó cambiar el pañal. Se sentía pesadito pero aparentaba ser sólo pipí (nada más alejado de la realidad) así que lo abrí con entera confianza. "¡Ahhh su pinche madre!" es una expresión que queda corta. Aquello tenía aspecto como de un apestoso curry de uva en el que se identificaban bien algunas piezas aún sin digerir, olía como a vinagre de manzana (aunque eran uvas) echado a perder.Utilicé cinco toallitas húmedas para limpiar la zona, sentía cómo el hedor caliente se me metía por la nariz, me rebotaba en la nuca y de ahí se esparcía por todo mi cerebro hasta salirse por mis ojos. No es broma, el pañal era un sauna, como cuando abres el pescado que has cocinado con papel aluminio y sale vapor, era como un sobre bonito con ántrax en el interior, por fuera lucía indefenso pero adentro vivían el diablo y el monstruo de la laguna verde. Ese Huggie era como un chihuahueñito muy mordelón, por así decirlo.-Qué exagerado eres-, me dijo la Maga, quien como toda mujer tiene la habilidad de oler caca y guardar la calma mientras se unta crema en las manos o se pone los zapatos. A los hombres la peste nos inmoviliza, nos entorpece (¿más?) y nos ataranta.Saqué el pañal de la casa, no merecía estar en ni un basurero de adentro, era algo descomunal. Me hubiera gustado ser campeón de tiro de bala para lanzarlo hasta la Huasteca. Por más que le platico esto a mi mamá o a mis amigas se me quedan viendo como si fuera yo un principiante, ¡y no lo soy!, creo que ya merezco el nivel de avanzado en estas tareas putrefactas del cambio de pañal.Ya me aventé cuatro párrafos y un renglón hablando de la caca extraordinaria de mi hijo. A veces pienso que si un terapeuta se mete a leer el blog descubrirá en mí una especie de fijación por el excremento. ¿Estaré enfermito?, quién sabe, pero yo no quería extenderme tanto en ese capítulo del pañal.Lo que yo quería era que ustedes sacaran sus calendarios y apuntaran en tinta roja que ayer, 13 de mayo del 2008, Mateo dejó de hacer lo que estaba haciendo y caminó hacia mí para darme su primer beso. No fue tronado, sólo acercó sus labios y me los puso en la parte del cachete izquierdo en donde no tengo barba. Acompañó la faena con un abrazo partido (sólo con un bracito) y luego se alejó regalándome una de sus sonrisas tipo Bugs Bunny.Ese beso vale más que 100 pañales con todo y el vinagre de uvas tóxico. La paternidad es eso, es la unión de lo más bello con lo más horrible en donde siempre gana lo primero. Soy feliz.

Escondites imposibles

Surfeando, quitándome el estrés del cierre que el destino se empeña en hacer complicado cuando nadie más lo complicó (¡cómo íbamos a perder la costumbre chingao!), me encontré este post de alguien llamado Eugenio, que por cierto hasta parece ser colega mío porque es periodista, que tal vez ha de sufrir como yo el síndrome de persecución: cuando, no importa donde estés, no puedes estar sólo, ni por un segundo.

Quitando lo del facebook, del cual soy fan, y añadiendo que llegué al extremo de esconderme en el baño y tardarme horas para no poner sonrisas que no quiero en mi cara, casi casi pude haberlo escrito yo. Me permití editar en negritas lo que me identificó más.

Escondites imposibles

(Por
Eugenio, quien dice ser hijo de Yuyo e Irene. Esposo de Maga, papá de Mateo y de Ramona. Hermano de Irene y tío de Fabiana. Cuñado de José, de Pía, de Lucho, de Fernando y de Christian. Yerno de Polo y Alminda. Padrino de María Fernanda y de Emilio. Amigo de Los Spocs, del Pedy, de Regu y del Rat Pack.)


Los avanzados sistemas de comunicación nos han garantizado la pronta localización de cualquier persona a la hora que sea. Gracias a los ya arcaicos bipers, celulares, nexteles y GPS es casi imposible que alguien se esconda del prójimo en estos tiempos, pues todos estamos a una tecla de ser encontrados. Pobre de aquél que no sea localizado porque inmediatamente se le critica de escondidizo, resbaladizo, antisocial, prehistórico o ermitaño. "Te llamé y nunca me contestaste", es la frase lapidaria con la que son señalados aquellos que por voluntad o descuido no están disponibles en su celular o radio las 24 horas.A veces me da por extrañar la espontaneidad de los encuentros casuales de antes. Ese dejar que el destino nos una sin tener que ponernos de acuerdo, así como todas las tardes se reencontraban la Maga (no la mía, sino la de Cortázar) y Oliveira en alguna esquina de París. Hoy en día decirle a un amigo que te espere en "algún lado" es casi pecado, pues requerimos que nos sean señalados cuidadosamente los puntos y las comas del lugar específico del encuentro. No podemos darnos el lujo de perder unos minutos buscándonos y menos hacer el ridículo de perdernos si a cada quien le cuelga un teléfono de su muñeca.Si alguien todavía se pregunta cuándo llegará la época en la que las máquinas dominen el mundo, siento decirle que esa época nos ha rebasado ya. Basta que nos quedemos una semana sin celular o internet para sentirnos autistas, seres aislados en la cuarta dimensión o humanos en desuso.La pérdida de espontaneidad se manifiesta también con la accesibilidad descomunal que tenemos hoy con la música gracias al Ipod. Recuerdo aquél verano de 1983 cuando le pedí a mi hermana que me trajera de un viaje el caset Thriller de Michael Jackson. Yo estaba tan fascinado con la batería introductoria de "Billie Jean" que casi todas las noches esperaba pacientemente que la pasaran en el radio y me chutaba por horas una cantidad absurda de comerciales y de canciones no deseadas hasta que el programador la incluía.Entonces, cuando tuve el caset en mis manos lo primero que pensé es que la canción ya era "mía" y que no necesitaba esperar a que un locutor mamón tuviera la amabilidad de ponerla en su estación. Inmediatamente puse el caset en la grabadora que mi papá le había comprado a una chivera y reproduje la canción dos o tres veces seguidas hasta que me dí cuenta que súbitamente había perdido el interés en ella. ¿Qué le había pasado a la canción que ya no me gustaba?. Nada, sencillamente se había ido la espontaneidad de "cazarla" en el radio y ahora la podía escuchar cuando yo quisiera. Paradójicamente perdió el chiste una vez que fue "mía". Lo mismo sucede con mis películas favoritas. Primero las veo en el cine y salgo inspiradísimo de ellas, las comento con amigos, les trato de sacar mensaje y moraleja, y me llevó a la memoria alguna escena o una canción inolvidable incluida en el soundtrack. Pero una vez que salen en DVD a veces las compro para no verlas jamás. Sé que están ahí, que las puedo poner en cualquier noche aburrida, pero no me atrevo a verlas de nuevo a menos que me las tope años después en la programación regular de le tele. ¿Mañoso, yo? Un poco.¿Será por eso que todavía no tengo Ipod y que aún no me inscribo en Facebook? A lo mejor. Del primero me han dicho que es un aliviane sobre todo si tienes reunión en tu casa y quieres que la música no termine y varíe toda la noche. Y del segundo me dicen que está muy padre porque te encuentras a gente que hace mucho no ves y puedes ponerte al día en sus vidas.Será lo que sea, pero yo sigo disfrutando de los casi prehistóricos CD's con todo y la "molestia" de que en algún momento hay que meterlos y sacarlos de la grabadora. En cuanto al Facebook todavía no sé si tengo ganas y tiempo de llenarme de amigos nuevos y viejos, aunque es probable que algún día abra mi cuenta nomás para que no me crean desaparecido del planeta, con todo y que, a veces, andar perdido y poco localizable es más divertido.
http://poraquiteveo.blogspot.com/2008/06/escondites-imposibles.html

Después de un tiempo

Jorge Luis Borges

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma.
Uno aprende que el amor no significa sexo, y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema.
Uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.
Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende.
Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro, significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.
Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.
Con el tiempo te das cuenta que si estas al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabaras no deseando volver a verla.
Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas.
Con el tiempo también aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.
Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.
Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día lloraras por aquellos que dejaste ir.
Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.
Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados y al cuadrado.
Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.
Con el tiempo te das cuenta que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.
Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, extrañaras terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado. Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido. Pero desgraciadamente, sólo con el tiempo.

Nuevos senderos

Desde hoy he prohibido a mis ojos el mirarte de nuevo a la cara, tienes algo que acaba conmigo que a mi mente de mi alma separa. Tengo que renunciar a quererte antes que ya no tenga remedio, si mi vida dejara a tu suerte, mi camino será un cementerio. Y basta ya de tu inconciencia de esta forma tan absurda, de ver a diario como hechas a la basura mi corazon, lo que te doy con tanta fe de ver en ti felicidad. Me llevaré la dignidad de no caer más en tu juego, haré de todo mi interior nuevos senderos, y lloraré hasta lograr que algun día ya no te pueda recordar.

AND SO IT IS

No hay melodía más triste, ni por el tono, ni porque las previsiones negativas se hacen ciertas.


"The Blowers Daughter"
And so it is
Just like you said it would be
Life goes easy on me
Most of the time

And so it isThe shorter storyNo love, no gloryNo hero in her skyI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off youI can't take my eyes...And so it isJust like you said it should beWe'll both forget the breezeMost of the timeAnd so it isThe colder waterThe blower's daughterThe pupil in denialI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off of youI can't take my eyes off youI can't take my eyes off youI can't take my eyes...Did I say that I loathe you?Did I say that I want toLeave it all behind?I can't take my mind off of youI can't take my mind off youI can't take my mind off of youI can't take my mind off youI can't take my mind off youI can't take my mind...My mind...my mind...'Til I find somebody new

Buscando, aclaro, sólo buscando, me enconré esto la página de alguien que al parecer es chileno:

"¿Qué es el suicidio? ¿no es más que el atajo de la vida por llegar a la muerte? ¿el firme propósito de arruinar un buen fin de semana a tus familiares? (especialmente si es un fin de semana largo) o simplemente facilitar el trabajo a la muerte. Bueno ante todas estas preguntas e ideas confeccioné unos cuantos conceptos de los distintos tipos de suicidios tanto por el acto mismo como por el motivo que los ocasiona. Puedo decir que yo, en mi naturaleza, soy un pesimista, aunque la vida ha tratado de convencerme de lo contrario. De eso nace otra de mis cualidades (si es que se le puede llamar así), la porfía, motivo por el cual aún me encuentro entre ustedes".
http://www.rie.cl/?a=4333

No pude menos que sonreír, y más luego de ver los métodos que analiza. Es irónico, y casi malévolo, sentir consuelo al saber que hay más gente que se siente igual de desesperada. Perdón.

No hay espacio para mí

Es casi una constante. Es un dolor en el pecho, una opresión que se siente más allá de que alguien te quebrara las costillas. Es hartazgo, tristeza, ganas de salir corriendo, a sabiendas de que no hay a dónde. Es como estar muerto, pero no descansar bajo una tumba. Es ganas de cerrar los ojos, pero no tener el poder de decisión para hacerlo, como si no hubiera un lugar en el que pueda ser hacer sentir pensar decir. Es sentirme malagradecido por lo que tengo, y añorar lo que no fue, lo que no existe, lo que no comprendo. Es querer morirse y sonreír por pensar que eso sí se puede.

Quiero entender

¿Se nace, se aprende o se acostumbra? Cuando ni la unión de dos o tres inteligencias logran descifrarlo, me pregunto si me sobreestimo. ¡Tal vez soy mucho más tonto de lo que creía! Y es que, sencillamente, últimamente no entiendo. Aparte, el no entendimiento se traviesa en mi camino, de frente, cibernéticamente y a la hora de la comida. ¿Has sentido alguna vez que no formas parte de? O más allá, ¿no quiere formar parte de? San Secreto, diría Nativipa, házmela buena! No más medias sonrisas, no más medios sentimientos, no más media depresión.

No entiendo

No entiendo. ¿Se supone que es divertido?

Cansado

Cuando estaba en segundo o tercero de secundaria, un amigo dijo una poesía para una clase de educación artística. Si mi memoria no me falla, era de Amado Nervo. No entendí mucho la poesía, no me sentí reflejada en ella. Hoy, me siento la encarnación total y única de ella. Si esa poesía fuera un ser humano, sería yo. He vivido poco, me he cansado mucho.

¿Conviertiéndome en mi?

Llegó un punto de mi vida en que dejé de ser yo. Una mañana desperté y era un oficinista con panza, con calvicie incipiente. También tenía ojeras, y ese color que te da estar 12 horas sentado frente a una pc con una blanquecina luz morticia sobre tu cabeza. Tenía un carro económico, y me sabía la mejor ruta para llegar en menos de 15 minutos al periódico.

Esa mañana también me di cuenta de que esa persona en quien me había convertido no hacía nada por sí mismo. No sentía pena, no sentía pasión. Se sentía aplastado, devaluado, no amado. No era infeliz, pero tampoco feliz. No amaba como antes, no se sentía amado como antes. En algún momento perdió la seguridad, o se la hicieron perder. Es igual. Aprendió que la gente no tiene-debe-es noble como él era, porque él también dejó de serlo. Dejó de importarle al toparse con ideas cortas, con conformismo, con falta de inteligencia, con bajas pasiones, con infidelidades y con suciedad. Nada de eso había en su alma antes, nada de eso padeció jamás.

El oficinista un día planeó salir corriendo, pero para entonces le habían cortado las alas.

Vivir

La presión de ser, hacer y lograr puede ser más fuerte que yo mismo. Trabajar, dormir, trabajar, dormir y luego llegar aquí y ver que sólo trabajo y duermo no es muy alentador.
Ánimo Val, sé que sales de ésta y bien. Sabes que se te quiere, y mucho.

Carpe diem

¿Será posible? Debe de.

Luchas

Es difícil de creer, pero debo aceptar que hoy ha sido un día de fuerte lucha. Luchas por no despertar a pesar de un insistente celular que sonó desde la 6, lucha por levantarme a pesar de no tener ganas, lucha por hablar, lucha por callar, lucha contra mi mismo por no ir a las luchas! No me gustan, debo aceptarlo, pero iré y me divertiré. ¿Por qué no pude decir que no?

After job

Así como hay after partys, también debería haber after jobs, no para seguir trabajando relajadamente, sino para olvidarse por completo de él antes de ir a dormir. La tv ya no me funciona!! E ir a un antro, café o como se llame, de verdad, no se me antoja nada después de haber estato atestado de gente todo el día. Quiero soledad, paz, no pensar. El lunes Ivonne no llegaba, habilitando sus dones de chef, y decidí retomar mi vieja costumbre de ir a caminar al parque. De regreso, con la adrenalina alta de tanto correr y escuchar el ipod, concilie el sueño 4 horas después. No good idea! Any ideas?? Se me ocurren algunas!! Las pondré en práctica hoy :-)

Pedir, Creer y Agradecer

El Secreto, no lo he leído pero kiero: se supone que está basado en una de las siete leyes universales: La Ley del Mentalismo: los pensamientos son cosas.

"Son materia que se nos manifiestan en el exterior que se van a convertir en sucesos positivos o negativos dependiendo de su naturaleza. Podemos entonces crear para nosotros una vida de felicidad o desgracia, de prosperidad o de ruina, de salud o de enfermedad, de tropiezos o de premios. Nosotros somos los creadores de nuestra vida y por eso no podemos culpar a otros de esto que nos ocurra. Por esto si vives constantemente malhumorado no esperarás que las personas que se te acerquen te traten bien. Si vives alegre, ruiseño y eres amable con los que están a tu alrededor serás popular y bienvenido en todas partes.

El "secreto" no es nada nuevo, ha existido a lo largo de siglos, lo que ocurre que no todo el que lo sabía estaba dispuesto a compartirlo con otras personas.

Personajes famosos hicieron uso de esta ley, Henry Ford, Tomas Edison, Theodore Roosevelt, entre otros que representan sólo una pequeña fracción de cientos de personas, bien conocidas, cuyas conquistas, tanto finacieras como de otro tipo demuestran que aquellos que comprenden y aplican el secreto logran gran posición en su vida. Personajes contemporáneos como Jack Canfield, autor de Sopa de Pollo para el Alma. El relata como fue su niñez, como ya de adulto apenas ganaba 8 mil dólares al año, pero por influencia de un jefe empezó a aplicar el secreto y ya es bien conocida la fama literaria de que goza, haciendo ésta que por su puesto sus ingresos aumenten constantemente. Da también su testimonio una mujer a quien le diagnosticaron cáncer de mama, ella da fe que con su mente muy positiva y tratamientos, ella logra una absoluta recuperación de su salud.

Debes tener absoluta confianza al pedir: pide, pide, pide, la misma Biblia dice que debemos pedir todo lo que queramos pero ese pedido debe ser hecho con fe, eso no es más que pedir positivamente convencidos que obtendremos todo lo que estamos pidiendo. Más nunca pidas así por ejemplo: No quiero estar enfermo; más bien de ahora en adelante dirás estoy sano y gozo de excelente salud. Debes creer que Dios, el Poder Infinito o como quieras llamarlo va a escuchar tu pedido. Y agradecer, siempre este paso es importante y no debes obviarlo. Ahora es el momento, empieza, no te quedes atascado en el pasado o divagando sobre el futuro. Ya eres suficientemente adulto para convertir todos tus sueños en realidades".

Mi poeta favorito

Cuando tengas ganas de morirte
Jaime Sabines

Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.

Quédate dos días sin comer
y verás qué hermosa es la vida:
carne, frijoles, pan.

Quédate sin mujer: verás.
Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete y ya.

La vida

No es como yo creía. Como canción cumbianchera. Comienza siempre llorando, y así llorando se acaba.

Life is life

Quisiera ser, por un segundo, la hoja de un árbol que sabe que nunca caerá. Un hoja que se sabe viva, cierta de sí, única, feliz. Quisiera volver a sentirme así, quisiera volver a sentir la vida como fue.

Niños

Tal vez porque trabajo con niños, tal vez porque he aprendido de ellos como no imaginé, tal vez porque la vida te da lo que quieres y ni siquiera te das cuenta, tal vez porque me he vuelto menos perceptivo y observador. No sé porqué, hoy que me metí a actualizarme en el mar de Joel, sentí una punzada terrible al ver un video de qué ejemplo das a los niños. No me imagino a ninguno de mis consejeritos teniendo una vida mala, y eso que los veo una vez al mes, pero así los aprecio! No me imagino, bajo ninguna circusntancia, a ninguno de mis ahijaditos o a mis sobrinos no siendo mejores de lo que hemos sido los adultos que estamos a su alrededor.

Tiempo, tiempo, tiempo

Era mediodía cuando me di cuenta que estaba ahí, con 40 mil seres queridos de visita en la ciudad, solo en mi departamento. Hombre de nervios templados, descubrí que nadie es de acero. Temblé como nunca antes. "Me caso hoy". La idea, tanto planeada como esperada, iba a ser, verso sin esfuerzo, ejecutada. Pensé en ti. En cómo me miraste la noche anterior antes de decir "hasta mañana". En cuantas pláticas tuvimos decidiendo qué y cómo hacer. Hoy es el día. No tengo auto, no tengo un aventón, no tengo dinero.

Abro y cierro los ojos y he visto a tanta gente que quiero celebrando nuestro amor, que apenas y puedo creerlo. No puedo creer, de verdad, cuánto amor he cultivado, cómo les pago?? Cómo pago señor? Pestañeamos y hay que tomar un avión, otro, otro, otro y otro más. Hay que perder 4, para ser exactos, y a pesar de eso, no estresarnos y ser felices. Amor, Venecia es nada sin ti. Paris es una fuente sin magia si no tomas agua de mi boca. Los árboles de London San James no rugen como lo hacen si no tengo tu mano sobre la mia, y mi cabeza en tus piernas. Ayúdame a entender que soy yo para ti, ayudame a entender qué quieres cuando me miras como si no me hubieras visto nunca.

Y estamos de vuelta, en la cruda, cruda realidad. Y sé que eres mía y sabes que soy tuyo. Disfrutémonos. Salud!

Y contando

Amor, ayer, cuando veía tus ojos, redescubrí lo que significas en mi vida, ayer cuando te veía mientras elegíamos canciones en ese tapete que odias mudamente. Gracias por abrirme los ojos a que la permanencia está en el movimiento, porque hoy más que nunca sé que te amo y me caso convencido de que encontré a la mujer que soñé: media loquita, hermosa, que huele rico y tiene un taquete en el ombligo, que me encanta cómo nos fundimos en uno, que hace un licuado en una taza gigante por las mañanas y que quiero amanecer junto a ella todos los días. Te amo, locamente, con elvis y con tyler, con timbiriche y con macumba, con mañanas de cruda y tardes de cansancio, con viajes y sin ellos, con estrellas y con lunas, con agua y con fuego.